nevermore

 

когда больше нет музыки

душа

тихо капает

кровью на ноты

Очередная смена протоколов у ICQ

Сегодня в очередной раз AOL сменила протоколы ICQ, от чего множество честных людей вынуждены были качать обновления аськи или qip. Беглый поиск в ЖЖ по слову «jabber» показал, что сегодня АОЛ сделала многое, чтобы народ ушёл с аськи на джаббер.

Что есть Jabber? Это альтернативная сеть обмена сообщениями. Бесплатная, без рекламы, с открытыми протоколами. Не привязанная к какому-то одному серверу.

Она чем-то похожа на e-mail. Вы можете завести себе эккаунт на любом сервере (например на gmail.com, на yandex.ru) и переписываться с кем угодно, не заботясь, зарегистрирован он на вашем он сервере или нет. Jabber сам разберётся.

Кстати, адрес в Джаббере даже внешне похож на e-mail. Например, мой: akry@livejournal.com.

Многие сервисы типа Gmail, LiveJournal, Яндекс, при создании там эккаунта, автоматом делают вам учётную запись Jabber. Совпадающую с вашим e-mail. Вроде бы даже Liveinternet делает.

В общем, хорошая альтернатива. Кто ещё не подключил, рекомендую попробовать. Дополнительная информация есть на сайте jabber.ru.

А с аськой такая катавасия будет продолжаться всегда. AOL зарабатывает на рекламе, «левые» же клиенты вроде qip, рекламу не показывают. Ну и нафиг AOL такие паразиты? Ведь они подключаются к тем же серверам, что содержит AOL. Для чего создатели таких клиентов исследуют под микроскопом протокол ICQ и пишут свой код. Приходится исследовать, потому что по понятным причинам AOL спецификацию протокола не публикует. И регулярно его меняет, чтобы принудить нас перейти на их собственные клиенты. Которые показывают рекламу.

Ёмко о Мировом Финансовом Кризисе

Не могу не поделиться. В мемориз, однозначно. ++ Орфографию я не правил.

avanturist, и никто более

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).



Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.



Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью “Пассивы -> Депозиты”. Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - “Облигация на $100 под 5% годовых”. Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

( Read more... )

Кто вращает Землю

Вы наверное не знали, но услуги по вращению Земли предоставляет «Межународная Служба по Вращению Земли» — «International Earth Rotation and Reference Systems Service».

Так что если какие претензии — медленно там вращается, или неравномерно — пишите им жалобу. Как в ЖЭК. И если не в ту сторону вращается, тоже к ним с претензией.

А Галич то и не знал!

Пастернак, жжошь напалмом! Пиши истчо!

Спасибо kavychka и _dominant_ за чудесную находку.

Реакция девушек сайта «целую.ру» на стихи классиков. Причём даже не анонимно. Я считаю, что это чудесно!

 

Пастернак: Свидание

Лялька: Стишок так прикольный. Особой мысли нет, но мне понравилось

Откуда взяться мысли, Лялечка! Но главное, что тебе понравилось.

 

Полонский: Последний разговор

Гульчонок: у этого автора бывают воообще стихи про настоящую любовь? любовь, которая была взаимной, от которой хотелось бы летать! автор, ты несчастен, все стихи на один лад. мне тебя жаль. желаю влюбиться и создать что-нибудь стоящее внимания. таких стихов тысячи!

Малая: Замечательно, Полонский я добавляю тебя в список своих любимых авторов,если тыхочешь знать, то мне нравиться не каждый, а авторы которые пишут стихи с глубоким,философским смыслом.У меня два любимых автора, теперь ты будешь третим и я буду твои стихи изучать и рассматривать на профисиональном уровне как критик

Что бы мы делали без таких критиков, как прекрасно, что они есть. Я уверен, что Полонский учтёт рекомендации и будет писать лучше. В этом ему помогут Гульчонок и Малая.

 

Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..

Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя...........

А я считаю, что девки не правы и Борька на этот раз отжог. Научился наконец, шельмец. Жду его следующих высе креативов! :))

 

В общем, почитайте, развлекитесь. Только пожалуйста не пишите там разоблачений в комментариях, пусть разум местных девочек останется покрытым пыльцой невинности.

Если с классиками действительно забавно получилось, и не знать их как бы неловко, то с современными авторами просто засада. Я уже приобрёл печальную привычку не бросаться писать «Молодец», если увижу замечательную фразу в дневе у кого-то из знакомых и друзей. А сперва гугльнуть на тему источника. Конечно далеко не всегда известно, кто автор того, что вам прислали коллеги по почте. Но стоит хотя бы указать «не моё», чтобы не было недоразумений. Как у Губермана:

«Я пришёл к тебе с приветом,
Я прочёл твои тетради:
В прошлом веке неким Фетом
Был ты жутко обокраден!»

 

++ Немножко в тему. Так сказать, антипод. В начале года я провёл своё небольшое исследование на тему влияния авторитета на суждения. Выложил парочку не самых удачных фотографий Гиппенрейтера, сказал, что это молодой автор и просит совета. А потом раскрыл тайну и выложил для сравнения комментарии с фотосайт.ру — комментарии тех, кто прекрасно знал, чьи это фотографии. Что тут началось! Прибежал какой-то буйный аноним и засрамил меня за то, что я посмел на Святое! Вот она, сила Великого Имени.

Жил-был…

Рядом с моим домом другой дом. В нём фотоателье. Перед ателье штендер с рекламой услуг. Три фотографии благообразного дедушки. Между ними стрелки: от левой фотографии к центральной, от центральной — к правой. Фото расположены так:

Обычная фотография, честная => Фотография с уголком, на паспорт => Фотография на надгробие, в овале

Такой вот жизненный путь…