Так говорил AKry…

После долгой продолжительной болезни, не приходя в сознание и не прерывая забастовки, сценаристы Голливуда написали «Люди Икс: первый класс». Получилась красивая ягода-клюква. Если вы вдруг решитесь посмотреть, идите в кино. Этот фильм был создан в рамках программы по тайной борьбе с видеопиратством, и его неинтересно смотреть на маленьком экране. А на большом, ничего так. Все красивые, стильные. Кричат, дерутся, бегают.

Есть однако некоторые упущения. Например, Соловей-Разбойник, чтобы обеспечить себе поступательное движение во время полёта, должен был излучать потоки звука совсем с другой стороны тела. Это было бы реалистичнее, а главное — гораздо задорнее.

Вообще, приквелы — забавная штука. С одной стороны героев все уже знают и любят. С другой, у сценариста есть жёсткое ограничение — в конце всё должно утрястись до состояния изначального фильма (если «приквел», то начальный фильм — «квел»?) Никого из главных героев даже немножко убить нельзя, иначе придётся приквел-2 делать и их как-то оживлять. Это делает приквел предсказуемым. Но многие такого и хотят.

Однако есть возможность поразвлечься и с приквелами, надо только проявить фантазию. Возьмём, скажем, «Колобка». Сценарий для одноимённого боевика уже есть, мы же посмотрим, каким мог бы быть приквел. Очевидно, что в конце приквела должна быть какая-то связующая нить с оригинальным фильмом. Причём что-то цепляющее. Ожившее тесто — это не каждый день встретишь. Но сперва формат приквела. Пусть это будет тоже боевик, с элементами хоррора.  Тогда в конце приквела, после страшной битвы главного героя с монстром, последний уничтожается, но некая субстанция (пыльца) улетает, и мы видим, как её уносит куда-то далеко в лес, к одинокой избушке и в итоге затягивает в дымоход печи, где она впитывается в тесто. Последний кадр — на тесте внезапно открывается глаз. Или зубастый рот. И титры.

Начало и середина приквела не так важны, как концовка, и придумать их легче. Ну например, биоэксперименты ЦРУ по созданию «умной материи» (привет, «Доктор Кто»). Или инопланетная зараза. Или оккультистика.

Немного сложнее будет с «Курочкой Рябой». Золотые яйца… Вспоминается сперва Фаберже, а потом легенда о царе Мидасе, можно её использовать. Формат, для разнообразия, пусть будет более романтическим и позитивным. Скажем, древний тайный орден магов, защищающих мир от других магов и вообще всякого зла. В числе прочих способностей магов, умение превращать вещества в другие вещества. Мидас вышел из под контроля (спятил, ошибся в заклинании) и тем запомнился греческому народу. Разумеется, в искажённой и упрощённой форме. Остальные маги сделали выводы и усложнили вызов процедуры трансмутации. Далее следует приквел-сериал на три сезона по 22 серии в каждом, рассказывающий о похождениях этих магов за последние три тысячи лет. Любовь, битвы, честь, верность, народный фронт, всё такое. И вот наконец заветный финал. Старый (2K лет), мудрый, но уже умирающий маг бредёт по лесу. Учеников у него нет. Или погибли, или и не было. Но силу нужно передать, иначе вселенская амба. А передать некому. Вот дорожка выходит из леса. Впереди деревня, дом. С курятником. Маг из последних сил ползёт в дом, тянет руку, чтобы постучать в дверь. И тут внезапно из за куста ему под ноги вылетает всполошенная курица. Маг рефлекторно за неё хватается и уже понимает, что совершил непоправимую ошибку, но что-то изменить поздно. Сила уходит в курицу, курица уходит в курятник, маг уходит в лучший мир. Последний кадр: голова курицы, крупный план. Солнечный свет падает на глаз, и мы видим, что он золотой. Или на клюв, и мы видим там золотые зубы. Или на ногу, и мы видим там золотой ролекс. Глаз закрывается, титры, тревожная музыка.

Поделиться, оценить:

«В столице объявлен конкурс на лучшую Twitter-сказку». А у меня как раз налито!

• Мальчик-с-пальчик очень не любил уточнять, с какой именно он пальчик. #
• Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович тоже были трёхголовым змеем. Только модульным, разделяемым на автономные части. #
• Только с третьего раза старик закинул невод так, что ему присудили наконец «золотую рыбку». А то вернулся бы к старухе с бронзой. #
• Старик довёл рыбку до DoS. #
• Пал на колени Иванушка и поцеловал землю русскую. И обернулась та лягушкой. #
• Чужая сказка. Султану было легко с гаремом. Он клал наложницу, поверх негра. Сверху наложницу, сверху сам. И под копирку. #
• Снесла Курочка Ряба яичко, потом дом, потом целый квартал. Но неслась при этом исправно, поэтому пристрелить её никто не решился. #
• Жили-были Иван Горыныч и Змей Царевич, потому что гроб в их царстве был не хрустальный, а полониевый. #
• Мальчик-с-мальчик на самом деле был девочкой. Но микроскоп в их царстве еще не изобрели. #
• Колобок был с маком, поэтому хоть на самом деле съели его бабка с дедкой, но голосами человечьими заговорили все звери в лесу. #
• Посадил дед репку. Посадил дыню. Яблоки тоже посадил, капусту, арбуз... Потом залил огород бетоном и стал жить-поживать впроголодь. #
• Жили-были три поросенка. А потом про них узнала ВОЗ. И всё. Ах да, поговаривают, что до поросят ещё гуси там жили. Гиблое место... #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, как его представлял Иванушка. Он был большим и неудобным. И пиво им открыть так и не вышло. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его представляла Василиса. А вот конь, тот не подвел. #
• Кот в сапогах понимал, что выглядит нелепо - голый и в обуви. Но эксцентричный имидж хорошо работал на клиентов, особенно на пьющих. #
• Иванушка оказался совсем не таким, каким его воображал Меч-кладенец. Румяны Меч ещё мог снести, но коса и сиськи - это уж увольте! #
• Меч-кладенец оказался совсем не таким, каким он представлял себя сам. Например лезвие нашлось всего одно, а штопора не было и вовсе. #
• Царевна Несмеяна перепробовала все средства, кроме главного. Потому что его ей не разрешил Госнаркоконтроль. #
• Братец Иванушка стал первым трансформером, испив из следа от гусеницы трактора. #
• Братец Иванушка познал рекурсию, испив водицы из собственных следов. #
• Дед с бабкой испекли Иванушку, потому что теста не было и хотелось мясца, козлятинки. #
• Трактор Иванушка терпеть не мог, когда пионеры просили его помочь с металлоломом. #
• Кащей не любил, как Змей Иванушка, сидеть на своих яйцах. Он предпочитал инкубаторы. #
• Курочка Ряба несла яйца Кащею по франшизе Фаберже, с драгметаллами. #
• 'Дед Мазай' был псевдоним Кащея. Инкубаторы порой сбоили, зайцы разбегались. Приходилось собирать. #
• Кащей пробовал хранить свою смерть сразу в двух яйцах, для диверсификации, но это оказалось слишком больно. #
• Дюймовочка любила больших людей. Но они её почему-то не замечали. Приходилось довольствоваться грызунами. #
• Разводы в их стране были запрещены, но Фродо сделал всё, что мог, чтобы таки избавиться от ненавистного кольца. #
• Кащей над златом вовсе не чах. Он занимался модными спа-процедурами омоложения с помощью золота. #
• Герда любила Кая. Но остальные считали его полным отморозком. #
• Красная Шапочка не боялась волка, чай не впервой. Да и мясо для пирожков нужно было где-то брать. Кстати, её шапочка была беретом. #
• Кощей Горыныч зря добивался Василисы Премудрой. Она ведь после свадьбы стала Дурак, по муженьку. #
• Золотая Рыбка мечтала об одном - поймать Мидаса и поквитаться. #
• Вообще возле Греции водились не только Золотые Рыбки но и Золотые Раки, Золотые Медузы... Любил Мидас руки распускать. #
• Вытащил как то траулер Золотого Водолаза. Кило под 100 чистого веса. Большего рыбаки не могли и желать! #
• И яйца золотые Курочка Ряба несла неспроста. Было дело, был у их петуха грешок с рыбкой одной. #
• Кащей, как оса, откладывал яйца в свои жертвы. В уточек, в зайчиков. А потом плел для них коконы и развешивал на деревьях. Инстинкт! #
• Царевич поцеловал головастика, чтобы тот превратился в лягушку. Царевич любил помогать эволюции. #
• Дарвин поцеловал обезьяну, чтобы она превратилась в человека. А динозавры вымерли от другого. #
• Дарвин Царевич когда-то по ошибке поцеловал сам себя. В руку. #

++ «Специальные виды спорта», «Путь длиною в десять тысяч ли».

Эшер (тот, настоящий Эшер) любил свой Замок у Третьей стороны мира.

Говорят, эта цитадель была более коварна, чем гнездо Хаоса и в ней было больше ловушек, чем в Янтаре. Но где найдёшь храбрецов, кто проверит и останется после этого в живых?

Процитировать пост:

Я подсел на Harmony. Теперь мой ежедневный релакс — порисовать что-нибудь. Спасибо timbrk за ссылку на «продвинутую версию» программы:  в ней есть жизненно необходимое undo и больше режимов рисования. Не хватает только старого color picker и color wheel. Будет время, сам приделаю.

Да, я вижу это бородатым.

И это тоже вижу бородатым. В свою честь.

Процитировать пост:

Гугл-гадания. На этот раз, по слову «где».

Ах, какая история вырисовывается. Прямо сценарий для Голливуда.

«Он не так крут, но хочет таким казаться буквально во всём. И в сексе тоже. Особенно в сексе. И вместо того, чтобы найти работу, он днями и ночами штудирует кама-сутру и секс с ним вместо удовольствия превращается в утомительные и не всегда безопасные эксперименты.

Но жизнь не прощает, когда на неё не обращают внимание. По неоплаченной ипотеке героя лишают дома. Девушка, окончательно замученная поисками точки „G“, но всё ещё любящяя героя, садится на иглу.

Герою предстоит в корне пересмотреть свои принципы, пересадить девушку с иглы на тетрис, раздобыть денег для выкупа дома и в конце концов найти эту чёртову „G“.

В подвале своего дома.»

Процитировать пост:

Милая романтическая комедия. Рекомендуется к просмотру.

Когда проигрываешь, проигрывай с треском, отчаянно, проигрывай всё! Вот принцип, который ведёт Джона по жизни. И возвращаясь с одной из бесчисленных вечеринок, проигравшись в пух и прах в подкидного алтернативно умного, Джон утешает себя тем, что принципы — это главное. Это отличает человека от животного. «Вот и сдохнешь с этими принципами», — противно шепчет внутренний голосок.

На стоянке почти нет свободных мест и Джону приходится парковаться в третьем ряду. Джон так расстроен, что ему уже всё равно, как выедут те, кто перед ним.

Но вдруг машину где-то впереди  будто бы озаряет сияние. Джон поднимает голову, вглядывается и не верит своим глазам: такой прекрасной девушки он ещё не видел. Забыв про всё, Джон выскакивает из машины и бежит к девушке, но уже поздно — кто-то другой уводит её под руку, уводит от Джона, крадя его мечты.

Джон, опустив голову, стоит посреди поля, покрытого автомобилями. Но вдруг на его лице появляется улыбка. Он понял — это тоже игра. Теперь он знает, где паркуется девушка его мечты. В следующий раз он поставит свою машину ближе и успеет, он должен успеть выйти и познакомиться до того, как девушка снова упорхнёт с другим.

Даже если для этого придётся устранить все стоящие на его пути машины. Хватит проигрывать!

Процитировать пост:

Неплохая экранизация известной многим игрушки. Создателям удалось сохранить дух игры — бесконечные перемещения и исчезновения, безо всякой надежды на выигрыш.

Главный герой, рядовой клерк, вдруг получает новую должность вместе с новым местом в openspace. Но его приятель и тайный завистник, устраивает так, что именно ему достаётся эта позиция. И, не сказав ничего своему как бы другу, поздно ночью он организует переезд на новое место — замечательный угловой столик с видом на Гудзон с 30-го этажа бизнес-центра.

И вот, придя на следующий день на работу, наш герой вдруг обнаруживает, что его офис исчез из здания. Более того, никто не знает ни его, ни его приятеля.

Пытаясь докопаться до истины, герой обнаруживает, что такое происходит во многих офисных зданиях. Случайно он натыкается на таких же как он, изгоев, «выписанных» из жизни и они показывают ему свою тайную организацию. Оказывается всеми людьми движут неведомые силы, создающие и уничтожающие не то что офисы и корпорации, но и целые государства. Мистическая мощь этих демиургов невероятно велика, но странным образом связана с определёнными фигурами. Создаётся впечатление, что не только тайные властители создают узоры, управляющие людьми, но и люди могут влиять на эти силы, создавая свои узоры.

Нашему герою предстоит разгадать этот код, найти ключ к происходящему, вырваться за пределы замкнутого круга, начертанного неведомыми властителями и принести свободу всему человечеству.

Процитировать пост:

«Тудыть Борна»

Шизодурка. Генератор названий для могучего сериала про Борна, в помощь сценаристам. Откройте и медитируйте.

NB. Включите JavaScript.

оригинал сообщения

Леди, но не джентльмены! Поздравляю вас с праздником! Вы для нас настолько ценны, что это никак не монетизируешь.

Мы же — мужчины и женщины другого пола — обещаем, что будем вести себя как воспитанные мальчики, приносить домой зарплату, мыть посуду, дарить цветы и подарки, носить на руках хотя бы пару метров, стараться не дёргать за косы, не бить портфелем и не писать плохие комментарии к фоткам.

Хотя бы в этото день.