Так говорил AKry…

Клиенты

— Давайте договоримся. Я заплачу вам, если у меня после установки пломбы улучшится пищеварение и зрение. Это справедливо, согласитесь: ведь от зубов многое зависит.

— Я не готов платить деньгами. Как насчёт трёх процентов от пережёванной починенными зубами пищи?

— Мне нужна полная санация рта. Учтите, что у меня бюджет 30 т.р., Это большие деньги! Что значит, сколько зубов с дырками? У меня в кармане лежит 28 тысяч, это данность, спорить с ней бессмысленно. Мне нужно, чтобы вы на них все зубы сделали, причём хорошо. Говорите, у вас один зуб стоит 7 тысяч, а у меня может быть пять или десять дырок? Что я могу сказать, бюджет утверждён женой. Никаких полумер, только все зубы и только за 26 т.р. Нет, я считаю, диагностика не нужна, просто назовите сумму за всё, но не больше 25 тысяч. Зато я вам дам на это год, и вы можете подработать дворником в свободное время. Вы же не хотите потерять клиента? 20 тысяч на дороге не валяются.

— Забыл сказать, мне ещё нужно два импланта, коронка и стрижка, уместите в сумму в качестве подарка? Скажу прямо: я рассматриваю другие предложения. Есть и дешевле вашего.

— Значит так. Вы мне ставите брекеты, до этого лечите все зубы. Потом мост. И ещё всё, что понадобится. Когда через пару лет брекеты снимем, тогда я и заплачу. Что я могу сказать: постоплата — мой принцип. Я большой человек, чем вы рискуете?

— Коронка за 15 тысяч? Да вы обалдели! Василий Петрович, менеджер по уборке мусорных баков, готов мне вырвать этот зуб за бутылку! Скиньте 11 тысяч, или я уйду к вашему конкуренту.

— Установите мне в рот магнитолу, пожалуйста.

— Когда я утром чистил зубы, я вдруг понял, что очень хорошо в них разбираюсь. Вы мне нужны только в качестве помощника, по минимальной ставке.

— Почему так дорого? Ведь вы работаете всего полчаса. Я заплачу вам поминутно. А ассистенту не заплачу, он всего два раза что-то поднёс.

— Если вы мне сейчас бесплатно поставите эти две коронки и они мне понравятся, я к вам может быть приду и порекомендую друзьям! Решайте. Две жалких копеечных коронки и прибыль на всю жизнь.

— Левее, левее сверлите! И вон тот бур используйте, а не этот. Так, дайте, я сам.

— Мой сын увлекается стоматологией. Он будет вам ассистировать, это моё условие. Не беспокойтесь, у него есть опыт — он уже тренировался на кошках и они не жаловались. Практически.

— А можно я поучаствую в смешивании пломбы? Я же заплатил деньги.

— Быстро, быстро, выдавите мне прыщик! Если мне понравится, тогда я пойму, заключать ли с вами контракт на пожизненное обслуживание зубов.

— Признаюсь, я совсем не разбираюсь в медицине. Поэтому дайте мне пять рецептов ваших лучших лекарств, и я из них по этикетке выберу то, что мне подходит.

— Что? Не слышу! Да, глухота. Поэтом удалите мне моляры и покрасьте язык зелёнкой. Читал, это помогает.

— Мне бы хотелось, чтобы вы стали моим рабом. У вас будет гарантированная занятость и уверенность в завтрашнем дне. Не говоря уж об опыте и строчке в резюме. Я буду вас подкармливать и изредка пороть. Соглашайтесь!

— Я ожидал, что в эту цену входит не только разовое лечение кариеса, но и ежедневный визит вашего специалиста, чтобы он чистил мне зубы! Верните деньги!

Стоматологи

— Тэкс, что это у нас? Перелом пальца… Вы знаете, у нас есть проверенный метод пломбирования зубов. Не сомневайтесь, если очень хорошо пролечить зубы, то и пальцы срастутся.

— Стоить это вам будет… Десять… Мне… Тысяч. Мнэ… Евро. За зуб. За первый зуб. Без учёта стоимости материалов, бура, амортизации оборудования, страховки и налогов. Предоплата, конечно. Карточка, наличные?

— Конечно я знаю, как вас лечить! Да, я стоматолог, но универсальный. / Петя, быстро беги в соседнее отделение, найди там проктолога, и спроси, за сколько он возьмётся вправить вывих голеностопа. Проктологи этим не занимаются? Неважно, пусть он найдёт кого-то, кто разбирается. Бегом! Клиент ждёт!

— Вы для нас очень ценный клиент. Мы пойдём вам навстречу и украсим зубы стразами вместо лечения кариеса.

— Не беспокойтесь, конечно мы снизим вам цену. Наши лучшие на рынке врачи так любят свою работу, что готовы работать буквально за еду!

— Конечно плохой прикус влияет на интеллект, уверяю вас. Давайте просто попробуем начать с брекетов, а там уже посмотрим, может быть что-то ещё понадобится.

— Вам не нравятся зубы акулы? Вы что, человек? Ах, что же вы не предупредили!

— Вот ещё, чуть не забыл. Чтобы постоянно не придерживать коронки языком, вам необходимо купить дополнительный пакет услуг «коронка на века».

— Но ведь вы же сами сказали, что у вас ноют зубы в труднодоступных местах. Мы нашли самое труднодоступное место в вашем организме, и там зубов нет!

— Нет, сами зубы мы сверлить не будем. Но мы напишем вам красивую историю о том, как их надо сверлить.

— Все ваши проблемы от того, что в возрасте пять лет вы съели ириску. Или подглядывали тайком за мамой, поедающей ириску.

— Призматическая идоосинхрация параболоида корневых каналов ведёт у вас к аппликации ситуационной парадигмы контагиозной конкретизации коллоидных клеток. Вы подвергаетесь огромному риску поражения жевательной функции, лорем ипсум, пятьсот тысяч.

— Ммм… Говорите, у вас есть рот, вы туда едите? Он плохо закрывается? Правильно ли я понимаю, что из-за этого вы можете разгрызать только крупные куски, а мелкие уже нет? Вам бы наверное хотелось разгрызать всё, вплоть до маковых семечек? Или маковые — неприоритетно, достаточно гороха? Отлично, я бы хотел рассказать вам о нашем продукте: усиленной челюстной пружине.

— Мы сделали слепок этой челюсти с очень успешного человека, и с тех пор много лет предлагаем эту замечательную модель нашим клиентам!

— Жмёт чуток, не страшно. Через годик перестанете замечать.

— Да, конечно мы тоже предоставляем услуги сильвиризации, они сейчас популярны на рынке. У нас большой опыт и мы лучше наших конкурентов предполагаем, что это слово может означать.

— Я тысячи раз ставил пломбы. Порой даже на зубы. Где я учился? Жизнь, вот мой учитель.

— Ну да, по хорошему надо бы полгодика полечить пищеварительную систему, санировать рот — но мы за быстрые единоразовые решения. Как насчёт электрошока?

— Да, мы знаем, что у вас нет кариеса. Но мы так хорошо его лечим, почему бы вам не попробовать? Не понравится, не будем продолжать. Первый зуб за полцены.

— В наши стоматологические услуги входит беседа с психологом до и с психиатром после пломбирования. Таков наш метод.

— Чтобы вылечить кариес, вам необходимо его принять. Искренне, открыться ему. Осознать его всем телом. Выплеснуть эмоции. Не бойтесь слёз!

— А сейчас мы вам предложим промо-лечение. Чтобы вы поняли, как хорошо мы работаем, мы высверлим вам зуб до половины — совершенно бесплатно!

— Вы не пугайтесь, что я с закрытыми глазами вам в рот лезу. Все люди одинаковы, у всех дырки в одном месте. Что толку смотреть. Если зубы продолжают болеть, надо просто продолжить сверлить где-то там. Рано или поздно попадём.

— Если вы не против, перед тем, как чистить зубной камень, мы поставим вам клизму. Нам так комфортнее. И так требует методичка нашей головной компании в США. 

— Ваши зубы просто не готовы к лечению. Обсудите всё с ними, убедитесь, что они принимают то, что вы хотите с ними сделать. И всё пройдёт само.

// Пополняется.

Вижу много статей, что наводнение в Тбилиси и пожар в Киеве — за грехи наши. Разумеется, когда говорят «за грехи наши» имеется в виду «за грехи ваши». Но тем не менее.

Напрашивается фальсифицируемая гипотеза: независимо от того, какую религию мы выберем истинной, останутся регионы, где будет доминировать что-то иное. Если наводнения, пожары, налоги и минюст посылаются за грехи наши (мотивационный стимул, божественный отбор), то в местах «неистинных» подобных случаев будет статистически больше. С поправкой на географический фактор.

Судя по тому, что Сан-Франциско ещё не смыло и не сожгло, гей-парады Ему/Ей/им угодны.

irogoton прислала веселье. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан, главврач больнцы в Пуэрто Алегре в Бразилии, делится с нами своей вековой покрытой благородной патиной мудростью. *

Лейонис начал вчера читать новый курс «История географических открытий». Три особенно понравившихся мне эпизода:

История первая. Карфагенянин Ганнон и культурная миссия. Ганон вёл флот вдоль африканского побережья. Радой Карфагена ему были поставлены цели: основание колоний, исследование, по возможности торговля. Путешествие было долгим, Ганон успел даже восхититься неземной статью гиппопотамов и в радиальном туре к истокам реки Сенегал обнаружить конец африканского континента примерно за 1/20 по километражу до того, куда нужно было бы пилить, если бы у Ганона были гугл-карты.

И вот, продвигаясь на юг, в районе Гвинейского залива Ганон обнаружил на суше обезьян, которых он принял за аборигенов. Ганон и его друзья моментально решили вступить с ними в культурный обмен, для чего полонили трёх местных «женщин» и привезли на корабль для… Ну не знаю, например, для изучения местных языка и обычаев.

К сожалению, через три дня поведение «женщин» стало совсем уж невыносимым, и после того, как одна из них атаковала начальника экспедиции, даже толерантные к слабому полу карфагеняне вынуждены были выкинуть невест за борт, в надлежащую волну. (note: описание в вики и в полном тексте расходится с рассказаным Лейонисом)

История вторая. Геродот и первач. Геродот, как всем известно, родитель номер один «Истории». В возрасте 20 лет он решил проехаться по местам греческой воинской славы, а заодно проверить ряд мифов про персов и прочий дикий люд. Путешествовал он девять лет, после долго систематизировал записи из тревелога, обрабатывал фотки, часть мифов развеял, часть создал. 

Был ли Геродот в Индии, неясно. А вот в Персии был, и одна вещь ему в душу запала своей дикостью: это был обычай персов напиваться до беспамятства, и в этом состоянии решать важные вопросы. «История» умалчивает, уединялись ли они при этом в термы и приглашали ли туда гетер.

История третья. О доблести. В древнегреческом дискурсе в топе было понятие «арете», которое многими понималось, как увеличение собственной славы. Среди прочих доблестей, у греков было в традиции приврать про свои путешествия. Описать несколько несуществующих городов, загадочные племена, дивные природные явления, страшных неведомых зверей.  Но дело этим не ограничивалось. Doblest enlargement порой осуществлялось совсем уж непарламентскими методами. Например, некий пиит возвестил, что он столь велик, что сейчас прыгнет со скалы, но боги не дадут ему разбиться и сразу унесут на Олимп. В скобках замечу, что несмотря на неуспех этого конкретного служителя Каллиопы, идея в целом не такая плохая, и многим в наши времена стоит взять на вооружение такой способ проверки своих талантов, вместо бесчисленных попыток публикаций.

В XIX веке американцы завезли к себе тьму китайцев, чтобы те пахали вместо негров — старые привычки так просто не уходят. История сама по себе очень интересная, но мы соскользнём на куда более пикантную тему. Китаянкам работать было сложно, ибо а) женщины (патриархальность!); б) китаянки (расизм!). А есть хотелось, вот незадача. Поэтому в городах стали массово появляться китайские бордели. Вскоре среди белых поползли байки об особенностях анатомического устройства китаянок, среди которых особенно выделялось горизонтальное расположение самизнаетечего.

Про чужаков на протяжении тысяч лет всякие сказки сочиняют, на то они и чужаки, не совсем люди. К тому же как проверить? Но уж сейчас то, в век торжествующего Интернета, таких баек нет? Думаете вы!

И это только те, кто спросил. Посмотрите на годы, когда задали эти вопросы и больше ничему не удивляйтесь в этом мире. 

бывает и страшнее, чем сабж

На любое заявление про Украину (независимо от его содержимого) можно ответить:

( Read the rest of this entry » )

— Здравствуйте! Меня зовут В██████р, мне 60, и я Президент. У меня мания величия и куча других отклонений.
— Здравствуй, В██████р! Добро пожаловать в наш президентский клуб. Мы иных не держим!

А мне помогает сказать про себя «О Сейлор Мун, подари мне часть своей силы». Прочитал об этом способе когда-то давно в какой то старой японской книжке, и посмеялся. А первый раз попробовал в шутку. И вы знаете, неожиданно помогло. В тот раз был голоден и по-приколу попросил Сейлор Мун помочь мне насытиться. Повторил фразу, скептически ухмыляясь, съел суп. И каково же было моё удивление, когда я почувствовал сытость! Нет, суп я, бывало, ел и до этого. Но раньше я такое не чувствовал, не проходило и дня, как снова хотелось есть. А сколько раз я в супе разочаровывался… Сейчас я всё ещё вынужден питаться регулярно, но знаете, ощущение совсем другое. Тому, кто не испытал, не объяснить. Я стал здоровее, зелёный свет на светофоре стал загораться чаще, даже лифт стал ездить чуть быстрее. Когда я веду машину, мне стали являться знаки. А на днях мне удалось заварить чуть более чёрный чай! У меня конечно нет статистики, всё субъективно. Но ведь важно, что для меня лично это работает!

И часто с той поры помогает. Например, насморк я только этим вылечил: целый месяц повторял «Сэйлор Мун», и он прошёл! Ждал посылки, повторял, и всего за два месяца она дошла. А бывает, что и мгновенно срабатывает: я прошу «Сейлор Мун, помоги мне побриться»,  и уже через пять минут я выбрит. Друзья были настроены скептично, но я предложил им просто попробовать, подойти непредвзято и научно. И что бы вы подумали? Один из них этим способом сумел прекратить зиму и вызвать весну! Нет, конечно можно сказать, что весна бы и так пришла. Но будем объективны, у нас нет этому доказательств. Факты таковы, что друг повторял эти волшебные слова и весна наступила.

Конечно есть те, для кого этот способ не показал такой эффективности. Что я могу на это сказать. Во-первых, не всё для всех подходит. Может быть ваша фраза другая. Например, «унеси меня, северный олень!» Пробуйте, экспериментируйте! Не надо отказываться от действенного способа только потому что в первые разы не получилось. Наверное, ходить вы тоже научились не сразу. Ищите. И делитесь со всеми своими находками. Во-вторых, не все произносят эти слова умело и профессионально. Ну да, бывают криворукие — сюрприз. Но это не значит, что сам метод не работает. Признайте, и от остеопатов с оториноларингологами вы порой уходили разочарованными, да и прочищение чакры не всегда приводило к ожидаемому результату. Везде случается.

Понимаю, что у меня нет научных доказательств. Но, в конце концов, я и не учёный. Я просто пользуюсь тем, что работает. Почему врачи, видя столько свидетельств, сами не начинают исследовать и применять этот метод? Я далёк от обвинений, но трудно удержаться и не подумать: а что они на самом деле защищают? Почему вместо гарантированно безвредной «Сейлор Мун», они пичкают нас этими лекарствами, кормят сомнительной гомеопатией, вешают на уши тета-волны, советуют пить мочу? Почему, вопреки всем свидетельствам, устраивают этот заговор молчания вокруг этой невероятно перспективной методики? Вот и прозвучало слово «заговор». Дальше думайте сами.

По моим наблюдениям, квасные патриоты не блещут интеллектом.

По моим наблюдениям, госчиновники  — а, особенно, депутаты — не блещут интеллектом.

Когда два этих мира соединяются, в небе зажигаются звёзды.

Красные карлики и голубые гиганты.

Я русский бы выучил…

Только зачем?

++ Разумеется, ЛДПР. Кто бы сомневался.

«Мы все являемся атеистами по отношению к большинству богов, в которых когда-либо верило человечество. Некоторые из нас просто исключили ещё одного бога». Ричард Докинз

Помните «Пари Паскаля»? Вкратце, жить без веры опаснее, чем с верой, потому что если Бог есть (тут с большой буквы, Паскаль говорил о христианском Боге), то не веря, вы попали. Если же его нет, ну что вы теряете, веря? Оставим в стороне вопрос, по нраву ли Богу такая коньюктурная мотивация. Оставим в стороне, что Паскаль не знал других оснований для этики, проме религиозных. Задумаемся: а что, если Паскаль был прав, и Бог есть? Хуже того, а что если он был ещё больше прав, и есть какие-то другие боги, помимо известного Паскалю? И если вы в него/них не верите и не делаете правильных ритуалов, вам амбец. Вечный, или просто очень долгий — но гарантированно крайне неприятный. Боги, они такие. Добрые.

Поэтому, очевидно, надо начинать работать над своей посметрной карьерой уже сейчас. И здесь важно не ошибиться в выборе. На нашей 1/7 многие образованные духовные люди почему-то искренне верят, что в мире есть всего пять религий — православие (одна настоящая религия, в которую верит полтора процента настоящих землян), какие-то католики с протестантами (меньшие заблудшие братья), иудаизм (в кране нет воды), ислам (ну вы поняли), буддизм (не религия, а баловство для испорченых подростков). Есть ещё какие-то кришнаиты и прочие сектанты, но они не считаются. Так же как античные боги, которые просто сказики из «Мифов Древней Греции». А значит выбор сужается до одного.

Однако ситуация гораздо сложнее. Религий много, а богов ещё больше. И любой из них может оказаться именно тем, кто встретит вас с ехидной ухмылкой за порогом. Не, ну вы конечно можете утешать себя, что у него будет борода и имя его будет начинаться на «П», но кто знает? Вечные муки, это слишком серьёзно, чтобы пускать ситуацию на самотёк. Почитай, что каждый из этих богов уготовил оппозиции. Так что выберите, в каких богов из этого списка вы верите. И надейтесь, что угадали с выбором.