Медвежья услуга от Firefox

Сижу, дорабатываю напильником отсылалку картинок для ли.ру. Всё просто, работы на полчасика.

Думаете вы.

Потому что тег <select> упорно не хочет отображать значение «по умолчанию», выдавая что-то своё.

Через час, перерыв весь код, я наконец догадываюсь: Firefox, заботясь о моём удобстве, просто запоминал значения всех «селектов» и, при перезагрузке страницы, восстанавливал их, невзирая на умолчания. Если бы я не прегружал страницу, а закрыл и открыл бы окно, всё бы прояснилось гораздо быстрее.

эта статья в liveinternet

Программиззззммуссс

Написать программу заново часто легче, чем корёжить готовую. Даже написанную когда-то тобой самим. Отягощающее обстоятельство — программой, написанной на скорую сухую руку, с мыслью, что на один раз. Не смешите рефакторингом мои тапочки. Не смешите методом «сверху-вниз» мои брюки. Хоть комментарии есть, и иногда даже по делу… И имена функций с переменными тоже есть, и иногда тоже «говорящие», как в классической литературе. Помните, «конская фамилия», оказавшаяся «Овсовым»?

Но ружья… По всей стене развешана увесистая коллекция ружей. По закону жанра они должны выстрелить, хором или сольно, неважно. Зачем у меня три разных модуля отправки данных на веб-страницу, я уже не помню. Наверное, когда-то я решил, что один из них лучше всего и моё сердце отныне принадлежит этому модулю. А остальные почему не выгнал без содержания? Смутно припоминаю, что какие-то причины вроде были, но какие?

Как результат, программа ведёт себя подобно капризной женщине. Ты что-то говоришь ей, ты уверен, что это совершенно безобидно. Но она вспыхивает и прекращает с тобой общаться — оказывается, ты, сам того не ведая, напомнил ей, как когда-то, два года назад вы вместе гуляли по берегу моря, и она рассказывала тебе историю, а ты вёл себя возмутительно, зевал и поглядывал на других девушек, ну и что, что их там не было, поглядывал бы, если бы были, и вообще не хочу с тобой разговаривать.

А заново писать жалко…

эта статья в liveinternet

Реверсивные сказки. Курочка Ряба

Вот так всё и закончилось — простое куриное яичко лежит на полке, зубы тоже, а курочка довольна, она ведь только что сумела воплотить, а до этого членораздельно огласить свои намерения снести «ово вульгарис» — бабку то с дедом надо утешать было, те в депресняке от разбитого золотого яйца конкретном были, а всё из за мышки.

Мышка то глупая, хвост длинный, болтается, как бы стабилизирует вектор тяги на скорости. Вот и зацепила золотое яйцо, а вы бы не зацепили? Скорость мышке весьма потребна, иначе неминуема кара лаптем. Дедушкиным.

Хочу сразу уточнить — яйцо было как раз куриное, не дедушкино. Яйцо, которое дед с бабкой и сами пытались разбить неясно зачем, от чего ещё более огорчительно — обидно проигрывать в таком простом соревновании тупому грызуну. Обычно ведь с разбиванием яиц неплохо справлялись, а тут… Наверное сказался материал яйца. Яйцо то курочка снесла видимо под влиянием Фаберже, модель «ово аурум», цельнометаллическое, хоть и без пробы.

Подарочек стало быть сделала ряба хозяевам своим, бабе с дедом, которые и без этих изысков до сего момента прекрасно жили-были.

эта статья в liveinternet

Реверсивные сказки. Волк и Коза

Главное, что всё хорошо заканчивается, пусть даже и в мире животных.

Хотя конечно было страшновато — посудите сами, из клубов дыма и языков пламени взрывом выносит козлят, мотая и крутя, запах палёной шерсти и мяса смешивается с мерзким похрустыванием горящей шкуры, а брюхо волка, откуда козлята выпрыгнули, напоминает танк после детонации боезапаса — эдакую развороченную консервную банку.

Сам виноват, попал в горящую яму, нечего было членомериться с козой — и в чём? — в длине прыжков. Яму ту разбойники обустроили, кашу варили. Нехилые такие разбойники, и каши видимо там на небольшую вольную дивизию было, но на счастье козы видимо уже ушли. Или померли, отравившись кашей. Так что козе было раздолье волка выманивать на соревнования по лёгкой атлетике.

Конечно всего этого можно было бы избежать, не прояви козлята прямо таки козлиной тупости, и не поведись на волчий перфоманс, исполненный по польски, но в стиле Витаса:

Землю сыру на, копытечка с,

Копытечко на, вымечка из,

Вымечку молочко бежит по…

Принесла молока, пришла мать ваша.

Отомкнитеся, отопритеся, детушки, козлятушки.

Стек козлят переполнился, и волк цинично воспользовался возникшим сбоем в программе.

То, что волк взломал защиту не с первого раза, утешение слабое. Брутфорс, он и есть брутфорс. Козлятам следовало после каждой неудачной попытки задавать таймаут размером в сутки, но нет, это не в их компетенции, это админа звать надо…

Волк ведь не зря выбрал время, когда админа, тобишь козы поблизости не было — наблюдал какое-то время за хостом и просёк алгоритм. Он был прост и незамысловат: козлятки засыпали после ухода козы, а до этого они снимали защиту по паролю, который вы уже слышали. Чего волк не понял сразу, так это то, что важны были не только слова, но и высота голоса. Но волк, как мы видим, адаптировался быстро.

Ну и конечно в целом мы опять наблюдаем вечную проблему женского одиночества и неустроенности. Ведь коза жила одна! Да ещё где — в избушке, в лесу. Будь там хотя бы ещё козёл, а лучше пастух с ружьём, таких проблем бы и близко не было. Пастух сам бы козу рано или поздно съел, но это уже совсем другие «жили-были».

эта статья в liveinternet

Реверсивные сказки. Хитрый Козёл

Ночь, тёмный-тёмный лес. Тихо-тихо, только изредка в берлоге зашевелится медведь или хомяк, с тонким писком пролетит по своим вампирским делам дракула-комар, да вдалеке взревёт мотоцикл, унося пьяного деревенского парня на предначертанную ему судьбой встречу с деревом…

Но что это темнеет там, в кустах малины? То Волк. Облезлый, с маниакальным блеском в глазах, серый и страшный. Он ждёт. Он ждёт уже многие годы, питаясь изредка забрёдшими в малинник грибниками да медведями. Он ждёт Козла.

В волчьей голове не укладывается тот очевидный факт, что Козёл уже давно дома, да и дома его нет, убили и съели его люди. Волк — настоящий самурай. И смерть для него никогда не была уважительной причиной отказа от поединка.

И никогда Волку не осознать — они с Козлом — два разных мира, две стороны планеты. Волк — животное чести и правил, а Козёл… А Козёл просто накурился и гнал.

Разбег ему мол был нужен, чтобы пободаться, ха… Козёл забыл о Волке через двадцать шагов, и свалил домой. По обкурке то и не такое бывает. Ну разве здравый козёл будет шастать по лесу в поисках приключений на свою козлиную жопу, и задирать встречных волков заявами типа «Подраться, побатлиться, бороться мной с давай!» Это же не Майкл из Голливудского фильма, помните, где он с быком бодался. Это обычный козёл, глупый, гиперактивный и лесных порядков категорически не разумеющий.

Он ведь Волка не первым достал. Был ещё один волчара, но тот испугался. Козёл ведь блефанул перед ним, сказав, что сам волков ищет, да ещё каких-то брателков. «Кличко», — подумал волк и связываться не стал.

Откуда ж ему было знать, что козёл три года за печкой жил, потому что дистрофик, недоедание и вообще его накрыло, что он таракан. Жил у старухи. А старуха жила со стариком. Потому что больше не с кем было.

эта статья в liveinternet

Русская народная быль

И вообще.

эта статья в liveinternet