![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Разведка донесла
Jan. 15th, 2010 08:15 pmПо информации от источников, пожелавших остаться в живых, в этом году ожидается деноминация. Но не простая.
Как это принято на наших просторах, деноминация будет vip, эксклюзивной и не имеющей аналогов за рубежом: сокращению будут подвергнуты цифры не справа, а слева.
На снимке вы видите монету достоинством в 10 рублей (а может быть купюру в 100 или даже в 1000 р), после атипичной деноминации.
Проектная группа утверждает, что таким образом номинальная стоимость монет и купюр постепенно приблизится к фактической ценности, что позволит населению более адекватно оценивать свои сбережения.
Но на этом денежная реформа не остановятся. Также планируется ввести особый вид национальной валюты — отрицательные, т.н. «долговые» деньги. Каждый из нас должен осознавать свой долг Родине, даже если он у неё не занимал, — это позволит сплотить государство на почве национальной идеи о том, что долг платежом красен. Инициатива активно поддержана ведущими банками.
Однако информация о «безноминальных» купюрах, известных как «джокер» пока не подтверждается. Эксперты считают, что такая купюра может причинить вред российской экономике, если случайно попадёт во вражеские руки.
НЛП: Упражнение «Алфавит» из Нового Кода
Dec. 10th, 2009 03:30 pm
Небольшое упражнение, предложенное Джоном Гриндером для «Нового кода» НЛП. Более практичное приложение «зомбо-алфавита». :)
Суть его в том, что пока сознание занято непосильной задачей сортировки букв и рук, подсознание спокойно и без помех решает поставленную перед упражнением задачу. Ну или хотя бы просто отдыхает.
Теория, почему это работает, довольно обширна, занудна и мало интересует кого-либо, кроме специалистов.А практика веселит, бодрит и радует. Ей и займёмся.
Делается упражнение так:
- Выберите себе задачу. Например «как перестать беспокоиться и начать жить». Или что-то попроще: «меня нервирует сосед справа, хочу относиться к нему спокойнее».
- Запускаете игру. Перед вами появляются буквы алфавита (вы можете выбрать кириллицу или латиницу). Под каждой буквой один из трёх символов: «Л» означает «левая рука», «П» означает «правая рука», «О» означает «обе руки» (для английского соответственно «L», «R» и «B»).
- В то время как буквы зажигаются по одной, вы должны отчётливо вслух произнести название буквы и поднять означенную руку — хотя бы до уровня локтя.
- Даже если вы ошиблись, спокойно продолжайте упражнение. Вы можете расслабиться, игра идёт не на деньги. :)
- Одновременно с этим (одновременно — это важно!) вы стараетесь думать про поставленную задачу.
- Если вам это удаётся легко, увеличьте скорость. Для этого предусмотрен ползунок с надписью «speed».
- Выполняйте упражнение минуты три-четыре.
- Как закончите, дайте отдохнуть глазам и снова подумайте о задаче и оцените разницу в эмоциональном отношении к проблеме до упражнения и после. Эта игра не панацея от всех болезней, но частенько помогает.
Игра «Алфавит» из Нового кода НЛП
++ Камрады! Помогите пожалуйста перевести описание игры на английский! Вдруг наши заграничные братья заинтересуются, что мы им скажем на это? Продадим кириллический домен?
примечания: 1. JavaScript должен быть включен; 2. Программа as-is, безо всякой ответственности с моей стороны за любой вред или пользу. Используйте на свой страх и ужас.
Дмитрий Лазарев, не забыв своих друзей Сэмми Котвани («Императорский портной»), Дениса Балуева (lifehack.ru) и издательство «Альпина Паблишерс», проводит конкурс на лучшую слайдовую презентацию блога. Призы — да, есть и призы. Финал конкурса в декабре.
Мы с Димой, 
Irogoto и 
epliss постарались и сделали «затравочный» вариант: презентацию о самом конкурсе.
Проектор + две камеры + пять девушек = несколько дней съёмок, 2486 фотографий, сгоревшая от такого напряжения одна из вспышек, сгоревший блок питания и восемь слайдов:
Качайте презентацию в формате PPT (5 Мб). Распространение всячески приветствуется!
Большое спасибо лепробарышням nasa, pure_poison, Lyao_Chzhay, shullamit, bzikK и её подруге Зине! Девушки, ваши личные фотки будут, как только я вернусь с ассессмента в Казахстане. Клянусь! :)
«Кнут и Пряник: Как мотивировать, чтобы не побили»
Автор книги: супер-пупер-специалист по мотивации, носитель многочисленного опыта, написатель изрядных научных трудов, Md PhD DDD, XXX, эсквайр aKry.
Введение
Вы не поверите, но людей нужно мотивировать!
Вы не поверите, но людей мотивируют не только деньги!
Вы не поверите, но у разных людей бывает разная мотивация!
И если вы хотите идти ногу со временем, вы должны прочитать эту книжку от корки до корки.
Сердцевинка
А почему нельзя всех мотивировать одинаково? Потому что люди разные. Но в чём-то одинаковые. Вот тесты, чтобы разделить людей на группы по мотивации: Маслоу, соционические типы, БОКС, структограмма, астрология и т. п.. Для продвинутых есть ещё НЛП и метапрограммы, это Тайное Знание, но мы поделимся. Не жадные.
Тест. Кто вы по гороскопу? Неужели, овен?
Но деньги тоже важны! Поэтому людям надо платить фиксированную часть и премию. Премия зависит от того, хорошо ли человек работал.
Но здоровье тоже важно! Поэтому людям нужно оплачивать медицину, спортзалы и компенсировать отпуска. Это если они хорошие сотрудники. А если нет, то не компенсировать, пусть мучаются.
Но карьера тоже важна! Поэтому людей нужно мотивировать карьерным ростом!
Но развитие тоже важно! Поэтому людей нужно мотивировать обучением, коучингом и наставничеством.
Врезка: как мы в компании «ХХХ» мотивировали коров доиться.
Но отношения тоже важны! Поэтому людей нужно мотивировать досками почётов и всякими корпоратами.
Тест. А что мотивирует лично вас?
Врезка: пивные посиделки сплачивают коллектив. Опыт внедрения пивных посиделок в банке «YYY».
Врезка: создание «Общества Анонимных Слесарей» на заводе «ZZZ».
Кстати, вы знали, что мотивация бывает позитивной и негативной?
Тест. Вы любите кнут или пряник? А ваша жена?
А ещё есть грейды. Это когда хорошего человека не повышаешь, а просто платишь ему больше на том же месте.
Тест. Какая мотивация у вас в организации?
О, чуть не забыли. Вы знаете, что при приёме на работу сотрудников тоже нужно мотивировать?
Выведение
Мы надеемся, что уж теперь то вы замотивированы, лучше понимаете мотивацию окружающих и не стесняетесь использовать свои знания. Мы сами не раз их применяли и нам понравилось.
Прочитайте другие наши книжки: «Лидерство», «Коучинг», «Эффективная команда», «Как не подраться на сложных переговорах», «Карьера со скоростью звука» и «Разведение кроликов: искусство допродажи».
Как снимать на дискотеках
Oct. 12th, 2009 02:45 pmПродолжим тему съёмок на концертах и выступлениях. На этот раз из под объектива не успели убежать дискотеки. У съёмок подобных мероприятий есть свои особенности, связанные с, мягко скажем, неприспособленным для фотографирования освещением. Кроме того, есть ещё ряд трудностей, которые надо учитывать. Перечислю основные:
- Свет-свят-свят! Темнота — друг молодёжи, а о фотографе в поговорке ни слова. Поэтому на дискотеках свет для съёмок ужасен. Его а) нет, б) он непредсказуемых цветов, в) он прожектором хаотично шарит по залу, г) он стробоскопичен — от полной темноты, до ярких вспышек. Такие условия сведут с ума любую экспоавтоматику.
- Экстаз на лицах, экстаз на телах. Оставим в стороне тот печальный факт, что многие просто не умеют красиво двигаться. На танцплощадке люди всё-таки хоть как-то шевелятся. Более того, шевелятся они непрерывно. С полузакрытыми глазами, полуоткрытыми ртами, заломленными руками. Всё это вы получите на снимках в изобилии, если не будете соблюдать технику безопасности.
- Толпа и толкучка. Чтобы снять, нужно ещё и подлезть. Трудность очевидная, детально её описывать не стану.
Учитывая вышесказанное, я для себя решил, что наш путь — импрессионизм и экспрессионизм.
50 мм, iso 1600, f/4.0, 1/10 c
Резкость — враг дискотеки. Ваша задача — передать эмоцию, впечатление, настроение. А что у нас с настроением на дискотеке? Это отнюдь не статика. Дискотека — это движение. И чтобы его передать, можно слегка размыть кадр.
Это общее правило, из которого впрочем есть несколько исключений:
- Если кто-то в лучах прожектора танцует «соло», то мы возвращаемся к теме «съёмка концертов и выступлений».
- Если вы хотите снять ди-джея, какие-то фрагменты обстановки, то мы возвращаемся… ну вы поняли.
- Ну и наконец, если подошла Машка и канючит: «Лёш, сними меня с Валькой на фоне Димки!». Если отбиться не удалось, ставишь гнусную выжигающую вспышку и снимаешь. Резко. В полный рост и непременно с ногами — они так любят. Даже если для этого придётся использовать сверхширик. Рекомендую переключаться с RAW на JPEG, причём низкого качества — в таких кадрах всё равно никто не оценит вашего мастерства.
( Read more... )
Два Мира «за углом»
Aug. 7th, 2009 02:58 amНе спится… Перед глазами стоит другой мир. Есть маленькая тоненькая плёночка на границе двух миров, тонкая — в миллиарды раз тоньше кожи. Эту плёнку так легко проткнуть рукой, но она сразу же затягивается, чтобы не дать мирам соединиться. Мы думаем, что мы нырнули, но это не так — просто мы перешли границу. Теперь мы живём по законам того мира.
А этот другой мир совсем не такой, как водный. Он всегда рядом, всегда параллельно нашему, но почти никогда нам не виден — просто в силу несовершенства наших органов чувств. Да, это странный мир… Из него к нам приходят Сказки.
Вы не верите, что в этом замке живёт Добрая фея? А разве кто-нибудь обещал, что сказка обязательно будет доброй? Они ведь разные бывают, эти сказки… Злые? Нет, просто иные. В том соседнем Мире свои законы, своя мораль. А мы смотрим на них через узенькую замочную скважину и привычно наделяем происходящее милыми нашему слуху эпитетами: «Вот этот — хороший. А тот точно злой, плохой!» Но это всё ложь. И когда что-то вдруг не укладывается в прокрустово ложе наших шаблонов, мы впадаем в ступор и отказываемся верить своим глазам. Да, человек несовершенен и первая реакция на что-то, выходящее за рамки его привычных представлений, часто отторжение. Непривычные цвета, непривычные слова, непривычные поступки сразу нарекаются «неправильными», человек самодовольно отворачивается и навсегда теряет способность путешествовать по другим мирам.
Куколка, имаго, остаётся куколкой. Меняя крылья и неземные дворцы на такую простую, понятную, одноразовую жизнь.
Но те, кто решается… Тропы в Иные Миры вовсе не усыпаны пухом, за право путешествовать приходится платить. Платить эмоциями, платить отчуждением со стороны «куколок», платить постоянным напряжением сил и бороться с желанием плюнуть на всё и закуклиться. Вот только награда за всё это будет царской.
Такие люди становятся богами.
Викифо́бия (от англ. wiki — сокр. от «wikipedia» и греч. φόβος, «страх») — нетерпимость к материалам, предоставленным Википедией или другими подобными свободно наполняемыми источниками. Априорное восприятие таких материалов, как недостоверных, независимо от реального положения дел и наличия в статье ссылок на академические источники.
Викифобия и научный скептицизм
Следует различать викифобию и естественный научный скептицизм. Проверять любую информацию и ранжировать источники по достоверности обязан любой здравомыслящий человек. Однако после того, как информация на основе этого анализа будет признана достоверной, такой человек примет её, даже если придётся изменить некоторые свои устоявшиеся представления.
При викифобии же человек изначально настроен негативно к подобным источникам, и может просто отказываться проверять их достоверность, упуская таким образом важную информацию.
Обоснованные возражения против Википедии
Как и любой массовый общественный ресурс, Википедия имеет свои особенности. Поскольку в ней затруднена верификация рецензентов статей, в Википедию могут вкрадываться серьёзные ошибки. Либо, кто-нибудь недобросовестный, прикрываясь «наукообразностью» текста может написать что-то, имеющее слабое отношение к науке[1]. Для компенсации этих недостатков в Википедии предусмотрен ряд механизмов. Среди них одним из важных является механизм ссылок на авторитетные источники. Таким образом, статью Википедии можно рассматривать как небольшую вводную информацию, выжимку из цитируемого источника. И принимать достоверной только при наличии и достаточной академичности этого источника.
Также следует с повышенной осторожностью воспринимать статьи, не касающиеся легко проверяемых технических фактов и информации из области естественных наук. Дело в том, что даже многие, казалось бы, научные направления вроде психологии (не говоря уж об истории), представляют собой лоскутное одеяло, сшитое из разных теорий и гипотез, часто нестыкуемых друг с другом. Научность их часто сомнительна[2], и во всех таких случаях следует рассматривать информацию Википедии всего лишь как некое частное мнение по этой дисциплине.
Особенно осторожно следует пользоваться информацией из статей на новостные, религиозные и политические темы — там, где отсутствует единое научное видение ситуации и крайне велика вероятность ангажированности автора.
Однако во многих случаях в Википедии излагаются вполне проверяемые и достоверные данные. Следует учитывать это и не отвергать информацию оттуда сходу, а в случае сомнений задать уточнающий вопрос: «Из каких источников в Википедии эта информция?».
Природа викифобии
Безусловно по академичности Википедия значимо уступает научным изданиям, и ссылки на неё в научных работах некорректны. Однако природа викифобии не так связана с обоснованным возражениями, как может показаться на первый взгляд. Если вспомнить про некоторую ригидность в представлениях подверженных викифобии, то можно выделить следующие причины:
- Нежелание менять свои устоявшиеся представления. Определённая инерция мышления — естественный защитный механизм. Человек, меняющий свои представления подобно флюгеру, вряд ли будет эффективен. Но избыток ригидности тоже вреден, потому что иногда представления действительно ошибочны и их следует сменить. Викифобики однако часто отказываются это делать, для чего ищут дополнительные «рациональные» аргументы вроде «неакадемичности» источника. Отличие от обычного скепсиса, как мы уже говорили, в том, что викифобик принципиально не будет прилагать усилия, чтобы таки найти академический источник, даже в статье в Википедии. В случае же, когда этот источник предоставляется, викифобик всё равно может попытаться его отвергнуть — используя рациональные или иррациональные аргументы[3].
- Ранговые причины. Для некоторых людей их научное образование становится ещё одним способом продемонстрировать свой ранг, показать себя выше других. Мотивация этого глубоко иррациональна[4], однако ранговые действия[5] часто сильно рационализированы и прикрыты «научными» терминами и аргументами. В таком случае в ход идёт всё — от заявления, что ВУЗ собеседника хуже, чем ВУЗ меряющегося, до сравнения количества высоких оценок на экзаменах. Суть во всех этих действиях одна и может быть выраженна следующими словами: «Я (мой ВУЗ, мои источники, мой опыт, мои знакомые) круче чем твои, следовательно мой ранг выше.». Прообраз такого поведения мы видим в романе Марка Твена «Приключения Тома Сойера», в эпизоде с ссорой с мальчишкой на улице: « — Ты трус и щенок. Вот скажу моему старшему брату, чтоб он тебе задал как следует, так он тебя одним мизинцем поборет. — А мне наплевать на твоего старшего брата! У меня тоже есть брат, еще постарше. Возьмет да как перебросит твоего через забор! (Никаких братьев и в помине не было.)»
В дополнение к этому, в некоторых кругах культивируется принципиально пренебрежительное отношение к Википедии (см .«педивикия»). Основные причины те же — ранговые, также присутствует желание соответствовать своему социальному кругу («я — такой же, как вы, я тоже не люблю Википедию (сыр, панков, эту_страну, школоту — нужное подчеркнуть)!»).
- Излишнее обобщение негативного опыта. Как уже упоминалось выше, информацию из Википедии не всегда безопасно использовать. Особенно это касается тех областей, где нет единой общепринятой теории и люди часто ангажированы. Негативный опыт знакомства с рядом таких статей может выработать у человека стойкое представление о том, что и все остальные статьи Википедии также недостоверны.
Викифилия
Противоположностью викифобии является викифилия — излишняя доверчивость к информации, полученной из открытых, свободно наполняемых источников. Викифилия также вредна, как викифобия.
В качестве причин викифилии можно выделить
- Опять же, нежелание менять свои устоявшиеся представления. В этом подверженные викифилии схожи с викифобиками.
- Неумение ранжировать источники по достоверности. К сожалению, очень многие подвержены этому недугу, когда информация из Спид-ИНФО и слухи от соседа, становятся на одну полку с информацией из Scientific American. Как показывает опыт, объяснить такому человеку разницу между источниками практически невозможно, часто в силу п.1.
- Излишнее обобщение позитивного опыта. В случае если человек пользовался исключительно верифицированными статьями (например из области физики), он может ошибочно решить, что и статьи на другую тему (например, политику) столь же достоверны. Однако в случае, если у человека критический ум, он быстро осознает опасность такого подхода и скорректирует убеждения.
Примечания
- Многие подобные статьи независимо от заявленного предмета и объекта являются предметом изучения одной дисциплины. А именно — психиатрии.
- Напомним некоторые критерии научности: «внутренняя непротиворечивость», «чёткое сенсорное определение основных положений», «объяснение существующих экспериментальных данных», «верифицируемость», «независимость верификации от личности экспериментатора», «предсказательность», «связанность с другими теориями мейнстрима этого направления».
- См. Пол Вацлавик, Дженет Бивин, Дон Джексон, «Психология межличностных коммуникаций». изд-во Речь, 2000.
- См. В. Р. Дольник, «Этологические экскурсии по запретным садам гуманитариев».
- В народе часто упоминаемые, как «меряться членами».
Позитивные Сказочки
Jun. 28th, 2009 11:15 pmНадоели кризисы и чернуха. Давайте симоронить позитив!
• Взял я кредит в банке, давно взял — году в седьмом. На машину. Тогда хорошо всё было, работа, деньги, перспективы. Пол машины оплатил, а тут кризис. Зарплаты порезали, халтурки поубавилось. В общем, пришлось затягивать пояса потуже. А на оплату кредита денег ну совсем не хватает. В срок платить просто нечем. Думаю — всё, отъездился. И тут звонят из банка и говорят: «Уважаемый Г-н, мы рассмотрели ваше дело, понимаем, что вам тяжело. В общем, мы решили простить вам половину кредита!»
• Еду я по ленинградке, дорога пустая, я разогнался — хорошо! И тут в чистом поле из за угла выскакивает гаишник, машет палочкой. У меня сердце в пятки, скорость то под двести была. А гаишник козыряет: «сержант такой-то, пройдёмте в машину». Я оставил жене завещание и поплёлся за сотрудником. Садимся мы в его машину, а он наклоняется ко мне и тихо заговорщически шепчет: «Поздравляю, гражданин! Ваш номер машины сегодня выигрышный, вам приз, сто тысяч рублей. Возьмите, распишитесь. И мне проставиться не забудьте, примета хорошая!»
• Иду ночью, возвращаюсь домой с работы. Темно, район спальный, страшно. И вдруг сзади топот, хватают за сумку, за руку. Ну всё, думаю, изнасилуют и убьют и начинаю визжать, а мне: «Тихо ты! Кошелёк обронила, еле догнал тебя! На, держи.»
Продолжим?
Трансформеры ГМО. Наш мир, наша война
Jun. 28th, 2009 05:00 pmИ пусть ещё вчера всё было спокойно, привычно.
Но с этого дня мир стал другим.
Искра попала в твой холодильник, и всё изменилось.
Теперь ты не можешь остаться в стороне.
Это наш мир. И война стала нашей.
Война стала твоей.
К нам пришли
Трансформеры ГМО
( Read more... )
Реверсивные сказки. Хитрый Козёл
Jun. 25th, 2009 11:15 pmНочь, тёмный-тёмный лес. Тихо-тихо, только изредка в берлоге зашевелится медведь или хомяк, с тонким писком пролетит по своим вампирским делам дракула-комар, да вдалеке взревёт мотоцикл, унося пьяного деревенского парня на предначертанную ему судьбой встречу с деревом…
Но что это темнеет там, в кустах малины? То Волк. Облезлый, с маниакальным блеском в глазах, серый и страшный. Он ждёт. Он ждёт уже многие годы, питаясь изредка забрёдшими в малинник грибниками да медведями. Он ждёт Козла.
В волчьей голове не укладывается тот очевидный факт, что Козёл уже давно дома, да и дома его нет, убили и съели его люди. Волк — настоящий самурай. И смерть для него никогда не была уважительной причиной отказа от поединка.
И никогда Волку не осознать — они с Козлом — два разных мира, две стороны планеты. Волк — животное чести и правил, а Козёл… А Козёл просто накурился и гнал.
Разбег ему мол был нужен, чтобы пободаться, ха… Козёл забыл о Волке через двадцать шагов, и свалил домой. По обкурке то и не такое бывает. Ну разве здравый козёл будет шастать по лесу в поисках приключений на свою козлиную жопу, и задирать встречных волков заявами типа «Подраться, побатлиться, бороться мной с давай!» Это же не Майкл из Голливудского фильма, помните, где он с быком бодался. Это обычный козёл, глупый, гиперактивный и лесных порядков категорически не разумеющий.
Он ведь Волка не первым достал. Был ещё один волчара, но тот испугался. Козёл ведь блефанул перед ним, сказав, что сам волков ищет, да ещё каких-то брателков. «Кличко», — подумал волк и связываться не стал.
Откуда ж ему было знать, что козёл три года за печкой жил, потому что дистрофик, недоедание и вообще его накрыло, что он таракан. Жил у старухи. А старуха жила со стариком. Потому что больше не с кем было.
Реверсивные сказки. Волк и Коза
Jun. 25th, 2009 11:00 pmГлавное, что всё хорошо заканчивается, пусть даже и в мире животных.
Хотя конечно было страшновато — посудите сами, из клубов дыма и языков пламени взрывом выносит козлят, мотая и крутя, запах палёной шерсти и мяса смешивается с мерзким похрустыванием горящей шкуры, а брюхо волка, откуда козлята выпрыгнули, напоминает танк после детонации боезапаса — эдакую развороченную консервную банку.
Сам виноват, попал в горящую яму, нечего было членомериться с козой — и в чём? — в длине прыжков. Яму ту разбойники обустроили, кашу варили. Нехилые такие разбойники, и каши видимо там на небольшую вольную дивизию было, но на счастье козы видимо уже ушли. Или померли, отравившись кашей. Так что козе было раздолье волка выманивать на соревнования по лёгкой атлетике.
Конечно всего этого можно было бы избежать, не прояви козлята прямо таки козлиной тупости, и не поведись на волчий перфоманс, исполненный по польски, но в стиле Витаса:
Землю сыру на, копытечка с,
Копытечко на, вымечка из,
Вымечку молочко бежит по…
Принесла молока, пришла мать ваша.
Отомкнитеся, отопритеся, детушки, козлятушки.
Стек козлят переполнился, и волк цинично воспользовался возникшим сбоем в программе.
То, что волк взломал защиту не с первого раза, утешение слабое. Брутфорс, он и есть брутфорс. Козлятам следовало после каждой неудачной попытки задавать таймаут размером в сутки, но нет, это не в их компетенции, это админа звать надо…
Волк ведь не зря выбрал время, когда админа, тобишь козы поблизости не было — наблюдал какое-то время за хостом и просёк алгоритм. Он был прост и незамысловат: козлятки засыпали после ухода козы, а до этого они снимали защиту по паролю, который вы уже слышали. Чего волк не понял сразу, так это то, что важны были не только слова, но и высота голоса. Но волк, как мы видим, адаптировался быстро.
Ну и конечно в целом мы опять наблюдаем вечную проблему женского одиночества и неустроенности. Ведь коза жила одна! Да ещё где — в избушке, в лесу. Будь там хотя бы ещё козёл, а лучше пастух с ружьём, таких проблем бы и близко не было. Пастух сам бы козу рано или поздно съел, но это уже совсем другие «жили-были».
Реверсивные сказки. Курочка Ряба
Jun. 25th, 2009 10:15 pmВот так всё и закончилось — простое куриное яичко лежит на полке, зубы тоже, а курочка довольна, она ведь только что сумела воплотить, а до этого членораздельно огласить свои намерения снести «ово вульгарис» — бабку то с дедом надо утешать было, те в депресняке от разбитого золотого яйца конкретном были, а всё из за мышки.
Мышка то глупая, хвост длинный, болтается, как бы стабилизирует вектор тяги на скорости. Вот и зацепила золотое яйцо, а вы бы не зацепили? Скорость мышке весьма потребна, иначе неминуема кара лаптем. Дедушкиным.
Хочу сразу уточнить — яйцо было как раз куриное, не дедушкино. Яйцо, которое дед с бабкой и сами пытались разбить неясно зачем, от чего ещё более огорчительно — обидно проигрывать в таком простом соревновании тупому грызуну. Обычно ведь с разбиванием яиц неплохо справлялись, а тут… Наверное сказался материал яйца. Яйцо то курочка снесла видимо под влиянием Фаберже, модель «ово аурум», цельнометаллическое, хоть и без пробы.
Подарочек стало быть сделала ряба хозяевам своим, бабе с дедом, которые и без этих изысков до сего момента прекрасно жили-были.
