Так говорил AKry…

Раз пошла такая пьянка, то репост моей древней, аж с 2004 года, рецензии. Всё таки есть что-то такое в Вин Дизеле и его глупых фильмах. Будит креатив…

Синее солнце. Лёд. Холодный простор. Всюду глубокие борозды, словно планета сотни лет назад мучительно чесалась когтистой лапой. И дочесалась до каменных извилин. По этим извилинам горным козлом целеустремлённо скачет к скалам волосатый мужик. Ему есть, зачем скакать — мелкий, но страшный космолёт сзади уже почти кусает мужика за попу.

Вот и скалы. Мужик, победно погрозив космолёту ножами и каменной дубинкой, юркает в расщелину. Тут бы космолёту и сдаться, но нет. Капитан просто не знает, что в схватке ему противостоит сам Вин Дизель. И космолёт, матерясь всеми своими подвешенными, как мошонки на крыльях стрелками, залетает в скалы.

Через некоторое время пыль оседает.

— Ты совершил две ошибки! — говорит волосатый Вин Дизель трясущемуся капитану-наёмнику. — Ты не учёл, что я — Вин Дизель, ну и ещё по мелочи кое-где ошибся. Сколько дают за мою голову и какая сволочь? Полтора миллиона и хрен знает кто? Ужас!

Космолёт быстро меняет владельца. Прежний гуманно оставлен в живых, для того, чтобы он мог замышлять новые козни.

Новый мир — большая золото-песчанная планета.

— Кто меня застучал!? — ругает резко полысевший Дизель благообразного очкарика-негра-имама.

— Я, но во имя святого дела! — оправдывается негр. — вот, у меня и дочка с женой есть! 

— Ну, зови своих талибов.

Талибы одни не ходят. Они ходят, нет, не с верблюдами. В просвещенном двадцать-каком-то веке талибы ходят с бабкой-невидимкой. Бабка одета в белое и постоянно выступает в роли то ли комментатора, то ли тормозного хроникёра.

— Я должен биться с силами зла? Да я сам силы зла! — вопит Вин Дизель-Риддик. — В рот я вас со всеми вашими некроменеджерами, тьфу, некромордами, как их там!

Но тут приходят солдаты и Дизель их убивает. Всех, кроме приссавшего последнего. Его Дизель оставляет, чтобы тот размножился и породил расу трусов.

В этот момент некромонгеры, чьё название Дизиль тщился вспомнить, прилетают верхом на статуях и покоряют эту планету. Застолбив по пути имама-негра. У Риддика-Дизеля-С-Турбо-Наддувом теперь просто не остаётся выбора, кроме как вточить некромансеров.

 — Покоритесь, и вас не больно зарежут! — ласково увещевает некроманкерский блондин Чистильщик Душ. Люди, после зрелого размышления, становятся на колени.

— А этого, не вставшего — на «регрессивное сканирование памяти», чёрт, еле выговорил. — говорит главный некроморда Лорд Маршалл. — Как, он фурианец? Быстро мне новые штаны, а фурианца убить — я их больше чем мышей боюсь! Сбежал? Так я и знал.

В это время Дизель-Риддик, снова пленённый предусмотрительно оставленным ранее в живых наёмником, закованный в цепи летит за своей бабой. Летит на планету Крематорёшка, где очень хорошая тюрьма. По пути, чтобы никто не обвинил крутого Дизеля в трусости, он размышляет, что мог бы запросто вточить всех, но не будет, так как буддист.

Планета Крематорёшка состоит из а) дневной стороны с температурой +500C, б) ночной стороны с температурой -200C, в) русских тюремщиков (почему русских? а хрен его знает — какой-то голливудский фрейдистский стереотип…) и г) разномастных зеков.

Риддик находит свою бабу. После чего они устраивают ночью пробежку по планете в штанах и маечках. Температура -200°C не пугает настоящих героев. Их больше страшит, что скоро рассвет и будет +700°C (данные изменились. уже не +500°С, а +700°С — это круче).

При такой температуре нет времени подумать, откуда на этой планете взялись кислород, азот и углекислый газ в нужной пропорции. И почему сила тяжести так похожа на земную. Это вообще Универсальный Закон Вселенной — на всех планетах воздух пригоден для дыхания и сила тяжести — 1 g. Микробов тоже нет. Господь так распорядился, чтобы было удобнее фильмы снимать.

И они бегут. Риддик привык бегать по скалам, ещё на той, первой планете натренировался. А вот его спутникам нелегко. Один за другим они отстают и красиво испепеляются рассветом.

А Риддик ибн Дизель добегает до космолёта и видит там, кого бы вы думали? Некросиниконщиков. Он устраивает с ними крутое чукалово, из которого выходит проигравшим. Некроминиатюристы бросают его помирать, и улетают хвастаться победами.

Но Дизеля так не взять. Он приходит в себя, летит обратно и вздрючивает главного Лорда.  Правда, в процессе теряет бабу и сам садится в трон главного некронекролога.

И вот, сидит он на троне, подпёр десницей чело, дум тяжких полон. Чует, что отравят его или, что ещё хуже, скрестят с какой-нибудь фавориткой, и будет он до старости вязать макраме. Тьфу.

Конец фильма.

И только несколько тревожащих вопросов просвечивают сквозь титры:

• Зачем за Дизелем охотились местные солдаты с жёлтой планеты? Услышать от чужеземца свежие анекдоты? Женить его насильно по местному обычаю на страшной глупой девке?
• Почему нам не рассказали, как натренироваться бегать по полям с жидким кислородом, перескакивая на лужици расплавленного свинца?
• Почему тюрьмы назначили бешенную награду за зека? Это такая традиция будущего — тюрьмам заказывать себе модных зеков? Может, это позволяет привлечь инвесторов?
• Кто же такие эти хреновы некромандалы (и как их правильно писать), зачем они чпокают мир за миром? Потому что их босс видел «вселенную смерти»? Как-то неубедительно… Мало ли кому что померещилось? Должна быть гораздо более веская причина, от нас её просто скрыли.