Опять про пиратов

Сомалийские пираты заявляют, что будут биться до последнего. Хорохорятся в общем — скорее всего разбегутся, если что начнётся. Но «если что» не будет, пока у пиратов заложники. О чём пираты отлично знают, от чего и наглеют.

Наверное тут есть какие-то тонкости, мне, невоенному человеку, неведомые. Однако вопросы возникают.

• Положим, штурма не будет, пиратам заплатят выкуп. Что дальше? Базу пиратов в море патрулируют американские корабли, скоро туда и наш «Неустрашимый» подойдёт. Акт пиратства вроде как доказан, что мешает Силам Добра просто расхреначить всё, что шевелится, как только будет отпущен последний заложник?
• Даже если не расхреначат (не знаю, по презюмпции невиновности или из-за других оставшихся заложников), то как пиратам делать набеги мимо сторожащих их кораблей? На подводных лодках? Без кораблей, брасом?
• Или же Международные Силы Морского Добра просто так там стоят, чтобы мы в новостях об этом читали и радовались? Пираты заложников отпустят, выкуп получат, фейрверк устроят на радостях, потом погрузятся на лодки и отправятся за новой добычей — мимо молчаливых американских крейсеров и «Неустрашимого»? Показывая им по дороге средний палец. Бред какой-то…

Или же пираты планируют после выкупа телепортировать базу в новое, неизведанное место?

 

++ В ли.ру в новом редакторе появилась ещё одна полезная фишка — «очистить форматирование». В верхней панели маленький ластик. Давно ждал.

Боты тырят посты с Ли.ру в ЖЖ

ACHTUNG!

я-Михаил обнаружил, что боты тырят с Ли.ру посты и публикуют их в ЖЖ. Подробности здесь.

Также в ЖЖ в последнее время прошла волна «дружелюбия» когда некто пишет вам в комментарии что-то вроде: «У вас хороший дневник. Я вас зафренжу, а вы меня в ответ тоже зафрендите?».

Сдаётся мне, что это одни и те же боты. Кто-то накручивает себе ТИЦ. А тырит посты, чтобы создать правдоподобный контент. В подтверждение этому обилие рекламы и кросс-ссылок между вражескими дневниками.

Следует отличать воровство от кросс-постинга. Я, например, шлю записи и в Ли.ру и в ЖЖ — и там и там своя аудитория. Воровство же делается без разрешения автора дневника.

Можно ли перекрыть это автоматом? Нельзя, нет технических средств для такого на сегодняшний день. Стопроцентная защита от кражи — вообще ничего не публиковать.

Как отловить воровство?

С помощью Гугла или Яндекса. Поройтесь в своём дневе, найдите фразу, которую написали точно вы. И ищите её, не забыв заключить в кавычки, чтобы поисковик искал точную фразу.

NB! Google может сразу не показывать результаты, которые ему кажутся слишком уж схожими. Тогда кликните на ссылку «you can repeat the search with the omitted results included» и увидите все результаты.

Что делать, если нашли? Писать в поддержку ЖЖ (http://www.livejournal.com/support/submit.bml) и в Яндекс (support@blogs.yandex.ru), чтобы убрали сайт из сервиса и рейтинга.

А в качестве профилактики можно сделать следующее. В посты случайным образом включать невидимые уникальные закладки. Я предлагаю взять свой ник и дописать к нему несколько цифр. Например, так: akry112233. И сделать его невидимым, чтобы не мешался. Вот так: «akry112233».

Потом же искать по этой закладке. Вряд ли глупый робот её распознает и уберёт.

Закладку стоит вставить в несколько постов, потому что бот может тырить не всё подряд, а случайным образом.

++ Ссылки и картинки — не очень хорошие закладки. Их легко распознать и убрать автоматом, что я бы и делал на месте бота. Зачем мне ссылки на другие сайты, если своих полно?

Социальная сеть для стран

В порядке креативного бреда.

Социальная сеть, куда входят страны. Только страны. По одному представителю от каждой.

Есть юзер «Россия» (родилась в каком-то бородатом году, ДР не указан, аватарка с характерным флагом). Есть юзер США (возраст - 232 года, молодые истчо). И ещё две с половиной сотни юзеров.

Страны пишут друг друга во френды, удаляют из френдов, кидают в игнор. Пишут свои заметки:

• самые важные новости («Мы не уверены, но ходят слухи, что у нас скоро выборы. Кто уже сталкивался, подскажите, как не залететь?»),
• размышления о геополитике («Кой-какие страны тут срут в комментах — за это и в бан можно схлопотать!»),
• о жизни вообще («Финская морковка лучше, чем голландская! Голландцы туда чёрти-что подмешивают, мичурины хреновы…»),
• анонсы («В этом месяце мы собираемся напасть на Пакистан, кто с нами?»),
• музыка («А вы слышали наш новый гимн? Конечно же опять Дядя Стёпа написал! Обещает стать хитом на Евровиденьи, мы туда Валуева пошлём выступать.»),
• предложения услуг («Наложим порчу в комментах у вашего недруга! Недорого, гарантия результата.»),
• брачные объявления («Молодая симпатичная республика познакомится с состоятельной Европейской державой, а можно — с двумя. Для долговременных отношений. Сырьевой интим не предлагать.»),
• видео («Гляньте, какой интэрасный запис с заложник прислали нам нащи Аль-Каэда, вах!»),
• фото («Мы тут выложили новый концептуальнгый фотоальбом. Назвали "8200 вёрст пустоты"»).

В личке активно интригуют, заключают сделки, лоббируют интересы.

Бонусом приложение: «Планета Земля. Территория, которую я считаю своей». С возможностью оставлять комментарии другими странами. И создавать альтернативную карту: «Территория, которую мы считаем его».

Все ругают модератора и дизайнера за то, что сайт глючит, виснет и неудобен.

Страны счастливы и борются за место в рейтинге.

Пых-пых.

Make blog, not war!

Как отучить кошку гадить на коврик?

Моя Юки начала писать на коврик в ванной. Прямо возле её собственного замечательного туалета. Попытки объяснить ей, что туалет — правильнее, что он у неё хороший и что я сам бы туда с удовольствием ходил, успеха не возымели.

Старый коврик почти что прокипячён, пол вымыт с хлоркой, но сегодня был описан новый коврик. Совсем другой по фактуре, по цвету и запаху. Ходят слухи, что надо побрызгать апельсинами, я этого ещё не пробовал.

Отстиранный коврик сушится и ждёт своего часа. Я опасаюсь его класть при таком раскладе — а ну как и его обосцыт?

Народ! Какие есть идеи и способы отучить кошку писать на коврик?

Антипродолжение: «Как приучить кошку гадить на всё?»

Одежда, как саморазвитие

Одежда служит для выражения внутреннего мира. В то же время, одежда производит впечатление на окружающих.

Если это разные одежды, повод задуматься — всё ли в порядке с самим собой?

По одной теории, есть три составляющие самовосприятия:

• Как я вижу себя сам.
• Как меня (по моему мнению) видят окружающие.
• Как я хочу, чтобы меня видели другие.

Теория активно используется при работе над имиджем. Ну и над одеждой тоже. Однако я не об этом.

Если есть сильное расхождение между тем, как видите себя вы, и как хотите, чтобы вас воспринимали окружающие, значит сядьте и напишите ответы

	Самовсприятие	Одежда сейчас	Компромис на время перехода	Идеальная одежда
Как я себя вижу
Как меня видят другие
Как я хочу, чтобы меня видели

И постепенно подтягивайте одежду, самовосприятие и восприятие окружающих с «одежды сейчас» через «компромис» к идеальной одежде. Чтобы в идеале все три строки одежды были одинаковыми.

 

kavychka — крёстная этой заметки.

Blog.ru

Блог.ру — очень удобный отстой. Вот такое противоречивое у меня о нём сложилось мнение.

Почему удобный?	Почему отстой?
Можно настроить автоматом импорт записей из Ли.ру и из ЖЖ. Причём не только новых, но и всего предыдущего дневника. Причём фильтровать записи по ключевым словам. Причём с сохранением ключевых слов, катов и юзеров. Также можно сделать автоэкспорт в Ли.ру и ЖЖ — с сохранением катов, форматирования, ссылок на юзеров. Блог.ру грамотно использует AJAX для комментирования и вообще для всего. В результате траффик меньше и всё быстренько обновляется. Интерфейс в основном продуманнее, чем на ЖЖ и в Ли.ру, не говоря уж о глупом Гугловском Блоггере. Юзабилити для них было явно не только словом на букву «Ю». Например, есть автосохранение постов, как в ЖЖ. Общее ощущение лёгкости, воздушности и удобства. Тексты и подсказки, хоть и малочисленны, но написаны хорошо и ласково.	Можно настроить импорт и экспорт — но для одного внешнего дневника можно сделать только один импорт и один экспорт — не важно, сколько у тебя дневников на Блог.ру. С одной стороны это хорошая защита от копи-пэйстинга, с другой я не могу легко сделать срезы по темам — например, по фотографической теме. Нет, я то смогу — но через задницу и с использованием собственных техсредств. И импорт и экспорт работают мягко говоря странно. В большинстве случаев они копируют три-четыре последние записи и на этом успокаиваются. Хотя один раз я и сумел скопировать все записи с тегом «Фото», но при этом в блог попали совершенно посторонние записи, которые пришлось убирать вручную. При копировании постов с Ли.ру, Блог.ру тырит и глюки Ли.ру — тот вставляет «<BR>» везде, где ни попадя, от чего пост уродливо расползается по вертикали. Мой личный бот это убирает на ура, а Блог.ру, видите, не озаботился. Хотя вроде не первый день живут. При копировании из Блог.ру в Ли.ру пропадают теги. А посты появляются в порядке, обратном хронологическому — задом-наперёд. Что характерно, в ЖЖ всё нормально и с тегами, и с хронологией. Нет нормального хостинга для картинок. Саппорт не реагирует ни на что. Я им отправил уже несколько писем с конкретными багами и вопросами — хоть бы икнули, чтобы показать, что живы.
Поэтому удобный.	Поэтому отстой.

Будем ждать, что выйдет из проекта. Потенциал есть, желаю Блог.ру его не профукать.

ГАИ и алкотестеры — новая подстава

НОВАЯ РАЗВОДКА ВОДИТЕЛЕЙ НА ДОРОГЕ — ГАИ И АЛКОТЕСТЕРЫ

По агентурным данным у ГАИ появилась новая разводка с алкотестерами. Как вы конечно же знаете, новые алкотестеры опломбированные и распечатывают результаты. Мы когда-то участвовали в тендере на поставку их, но (-выиграли).

Их нельзя одурачить, их нельзя уничтожить — как Терминаторы, они идут напролом, причиняя добро, сея и скашивая Разумное или Доброе или Вечное.

Казалось бы.

Но нелья недооценивать жажду наживы и коварство Рабов Полосатой Палки. Не так давно была замечена следующая подстава:

• Алкотестер заранее готовится — вероятно в медпункте его протирают спиртом или что-то в этом роде. Может быть в него дышит бухой медработник.
• Вы туда дуете, но чека нет — кабель отключен. Моргает красная лампочка.
• Вас зовут в патрульное авто и пытаются развести на бабки, мееедленно делая вид, что заполняют протокол и постоянно говоря о том, что отберут права.
• Если вы не разводитесь, вас ведут в медпункт опять — для повторного освидетелствования.
• Вы дуете в трубочку, на дисплее результат вам не показывают, подсоединяют кабель к принтеру и тот выдаёт чек. На котором жестокий алкоголизм, вот только время дутья не настоящее. Минут на десять-пятнадцать раньше там время стоит.
• Спросите: «Почему другое время», обидите гаишника: «Это время прибора». Попросите показать прибор и убедитесь, что время там правильное. Почему так? Потому что в тестер дунули до вас — возможно сам медработник пожертвовал собой. И отправил на печать. Но кабель то был не подключен! Поэтому задание на печать встало в очередь. Как только кабель подключили, чек распечатался. Но не ваш, а ещё с того раза.

CAVEAT EMPTOR!

Расскажите всем знакомым водителям, напишите у себя, процитируйте. Пусть им обломится!

Спасибо Irogoto за информацию.

Как приучить кошку гадить на коврик и делать другие гадости?

Только сегодня я задавался вопросом: «Как отучить кошку гадить на коврик?». Спасибо всем, кто принимает участие в этом нелёгком обсуждении.

Но баланс был нарушен. Теперь по Фен Шуй просто необходимо другое обсуждение. На тему «Как научить кошку гадить на коврик и делать другие гадости». Два обсуждения будут диалектически дополнять друг друга, и в экстазе сплавятся в Истину.

Итак, как же приучить кошку гадить на всё?

• Кошка будет гадить на коврик, если на него поместить опилки/присыпку из её лотка. Но возможно с первого раза она и не захочет. Тогда стоит положить коврик в её лоток, пусть она писает поначалу в привычном месте. Потом постепенно перемещайте коврик дальше от лотка.
• Для того, чтобы кошка гадила не на один, а на несколько ковриков, можно использовать метод «под копирку» — под один, уже «прикормленный» коврик положить другой — свежий.
• Аналогично следует поступить и с диванами — постелить на них «писательный коврик», а когда кошка привыкнет, убрать его в новое место.
• Кошки мстительны. Обижайте вашу любимицу почаще — кормите редко, оставляйте её одну, наступайте на хвост, запирайте в шкафу. Тогда у малышки просто не останется иного выхода, как обоссать всё вокруг.
• Если вы хотите распространить оросительные таланты кошки на обувь, просто оставьте кошку в шкафу с ботинками. Через какое-то время природа возьмёт своё.

Таким образом ваша квартира приобретёт стойкий аромат настоящего притона кошатника. И воры с гостями будут обходить её стороной.

Но что это мы всё про уринацию. Конечно сейчас Эра Водолея, но не будем на этом зацикливаться. Пойдём дальше. Как сделать так, чтобы кошка драла обои, одежду и мебель?

• Похвалой и лаской. Каждый раз, когда кошечка точит свои коготки о что-то, похвалите, подбодрите её. Доброе слово — оно и скотинке приятно. Дайте проказнице что-нибудь вкусненькое. А если рядом кто-то, от кого вы скрываете, что дрессируете свою любимицу, можете поругать кошку — но не строго, а ласково: «Ах ты проказница! Утипути! Нельзя так делать!» — а сами тихонько вкусненькое кошечке.

Как сделать так, чтобы кошка вела себя неадекватно?

• Есть два основных способа выработки безумного поведения. Воспитательный и фармакологический. Начнём со второго. Широко известна история про кота Тома Сойера и лекарство. Найдите валерьянку, дайте кошечке тоже тяпнуть — вы же себе не отказываете, зачем быть жестоким по отношению к зверушке? Можете попробовать приучить кошку к алкоголю, но это непростой путь, доступный только терпеливому дрессировщику.
• Второй способ — шизогенный. Хвалите кошку за одно, ругайте за другое. А потом вдруг поменяйте всё местами. За что хвалили, начинайте ругать, за что ругали — хвалить. Вот увидите — кошечка это оценит!
• Ничто так не повышает тонус окружающих, как внезапные смены вашего настроения. А особенно, вспышки агрессии. Кошки — не исключение.

Как приучить кошку орать благим матом по поводу и без повода?

• Есть периоды, когда многие кошки и без вашей помощи орут почём зря. Просто не мешайте им в этом.
• Конечно любая кошка, да и не кошка будет орать, если ей прищемить хвост. Но мы этот способ не рекомендуем из вполне прагматичных соображений — это одноразовое и принудительное мероприятие, а мы хотим, чтобы кошка орала сама и добровольно. Упомянули же его здесь только потому что такой вопрос непременно возникнет.
• Вероятно кошка будет орать, нанюховшись валерианки. Просто постарайтесь закрепить этот навык — лаской и подкармливанием.

Как научить кошку красть еду?

• Просто не кормите её денёк-другой, а сами оставляйте еду на видном месте.
• Как приучить кошку красть еду из сложных мест вроде закрытых ящиков, мы пока не знаем. Но точно известно, что многие представители кошечьего племени это умеют. Если вы знаете, как выработать такие умения у любимца, поделитесь!

Как сделать из кошки гурмана-привереду?

• Желательно начинать воспитание в самом нежном возрасте, давая кошечке только один вид еды. Чтобы она как следует к нему привыкла.
• Если же она может есть другое, не отказывайте ей. Просто подсыпьте туда перец или рвотное.

Как приучить кошку чесаться на вас, когда вы спите?

• Ну, многих кошек этому и учить не надо. Однако если кошка никак не хочет заниматься туалетом именно на вас, возможно вы её чем-то обидели. Попробуйте осторожно подкармливать кошку, когда ложитесь в кровать. Сами ешьте — и кошечке дайте. Чуть-чуть. Старайтесь не дёргаться и не менять позы, чтобы принцессе было удобно лежать на вас.
• Старайтесь не накрываться описанным ранее одеялом — конечно кошка будет приходить на вас, но ненадолго. И не чесаться.
• Ну и конечно же самое главное. Когда кошки чешутся? Когда у них блохи. Ну вы поняли.

Разумеется на этом обучение вовсе не заканчивается. Есть ещё множество трюков, которым можно научить вашего зверька! Начните с этого, а дальше позвольте своему воображению вести вас.

Например, нераскрытыми остались темы «Как сделать, чтобы кошка бросалась на вас и на гостей?», «Как сделать из дома публичный?», «Как провести интересную ночь в поисках кошки по всем дворам?».

Будьте терпеливы и последовательны в одном и непоследовательны в другом, и Фортуна повернётся к вам передом! И тогда за очень маленький срок вы сможете сделать из скучной воспитанной кошки, капризную, непредсказуемую, привередливую настоящую аристократку!

Картинка

Спасо-Преображенская церковь села Большие Вязёмы Одинцовского района.

 

«И, по прошествии дней шести, взял Иисус Петра, Иакова и Иоанна, и возвел на гору высокую особо их одних, и преобразился пред ними: Одежды Его сделались блистающими, весьма белыми, как снег, как на земле белильщик не может выбелить. И явился им Илия с Моисеем; и беседовали с Иисусом

…И всех осенило светлое облако, и из него послышался глас: «Сей есть Сын Мой возлюбленный; Его слушайте».

 

YuO, Ваше слово, товарищ маузер!