Искупили таки?

1. Первородный грех (до Августина известный как «прародительский») в том, что бог обманул Адама и Еву, ложно проинформировав их о летальности употребления плодов одного из деревьев. Змей открыл им правду, Адам и Ева попробовали и не умерли. Тогда бог обиделся как ребёнок и отомстил жестоко и, как это сейчас модно говорить, «непропорционально». Как именно — RTM, если нервов и терпения хватит.

2. Иисус пришёл (в качестве аватары), чтобы искупить первородный грех и все грехи меньшего калибра оптом — былые и грядущие.

3. Для этого он по собственному (божественному) плану должен было подвергнуться мучительной смерти. Почему именно смерти, а не, например, красивой и полной жизни — неясно. Точнее ясно, но объяснение лежит в рамках не религии, а психопатологии. В скобках замечу: он должен был подвергнуться смерти куда как менее мучительной, чем та, которую несколько позже обеспечивала та же Инквизиция несчастным жертвам.

4. Тогда всем будет прощение.

3. Итак, резюмируем. Бог, который сам же соврал, сам же обиделся, чтобы себя умаслить, отправляет себя же на мучительную смерть. А просто так простить, без кровавой бани — гордые принципы не позволяют? Или расщепление сознания, именуемое среди психиатров шизофренией? Напомню также, что побочным следствием этого перфоманса стала травля целого народа.

2. Хотя Иуда и евреи, обеспечившие плацдарм для «искупления» — необходимые действующие элементы, без которых план бы провалился. Откровенно несправедливо, что после этого на протяжении тысяч лет Иуду клеймили, а евреев называли христоубийцами. И убивали.

1. Ну и напоследок, если все грехи уже искуплены, чего мы паримся? Или план провалился и жертва самому себе самого себя для прощения других за поступок, совершённый самим собой — эта жертва была напрасной? И мы ждём повторения банкета?

ЛюдиКакЛюди

Чудесный бар на «Китай-городе» в Солянском проезде. Вкусные коктейли из многих фруктов — всего за 130 рублей. Искренне рекомендую. Сходить сперва в «Галерею на Солянке», которая в двух шагах. Потом посетить в соседнем доме ещё одну галерею «S» — и посидеть в «Люди как люди», обсудить увиденное. Хотя и без моих советов там обычно народу столько, что яблоку негде упасть.

Кризис. Весна 2009

«Ребята! Колготки купите? Совсем новенькие, почти ненадёванные… Кушать очень хочется…»

Медиация в России?

«Госдума уже на текущей весенней сессии может принять закон "О примирительной процедуре с участием посредника (медиации)"» *

Забавно. В своё время мы были одними из первых, кто пытался продвинуть медиацию в Росии. Тогда нам говорили, что это неактуально и никому не нужно.

А теперь, «сообщается, что заниматься примирением сторон будут специальные посредники - медиаторы. Это могут быть как частные лица, так и организации. К профессиональному миротворцу есть требования: возраст не менее 21 года, высшее образование, отсутствие судимости. Еще кандидат должен сдать теоретические экзамены по подготовке посредников.»

Я уже писал, какие стандарты подготовки медиаторов в той же Германии, у фрау фон Хертел, где учились мы. Экзамены были отнюдь не «теоретические», а очень практические. И требования к «профессиональному миротворцу» совсем не ограничивались судимостями и возрастом. Ох, чую, обгадят у нас светлую идею, понабегут дилетанты-психоложцы с отсутствием судимостей и загадят рынок. Как в своё время произошло на рынке тренингов, на рынке коучинга и как сейчас происходит на рынке оценки персонала.

 

Что такое медиация, чем она выгодна и с чем её едят, я рассказал в прошлогодней статье:

Медиация (посредничество) — популярное в Штатах и Европе направление, в котором конфликтующие стороны договариваются друг с дружкой при помощи медиатора — посредника. Причём именно договариваются.

Выделяют четыре исторических способа разрешения конфликта между сторонами:

1. Бегство. Очевидно, что этот способ использовался ещё с древнейших времён, и используется до сих пор. Когда У одной стороны явное силовое преимущество, и она (сторона) не отягощена Моральным Законом, эта сторона просто пытается отобрать то, что ей нужно. Но у её оппонента могут быть быстрые ноги и чувство момента.

2. Принуждение. Это если у оппонента медленные ноги, или он прохлопал момент. Что характерно, именно на этом уровне работают наши суды. Судья (иногда) выясняет, чьи требования законнее, и принуждает несчастную другую сторону выполнить самые законные требования (так происходит не в нашем, а в идеальном мире). Но даже в нашем, неидеальном мире, судья всё равно принуждает. Законно или незаконно.

3. Компромисс. Иногда стороны пытаются договариваться между собой. Сами, или при помощи «мудреца» — третейского судьи, дядьки из квартиры этажом выше, жены друга («она — умная женщина»), друга жены («он в этом разбирается»). Во многих случаях при таком подходе Высокие Стороны приходят к компромиссу. Каждый идёт на уступки, в результате люди договариваются. Кто-то остроумно определил компромисс, как решение, которое в равной степени не устраивает все договаривающиеся стороны.

4. Консенсус. И, наконец, как видите, мы подходим к логическому завершению эволюционной цепочки конфликторазрешения — к консенсусу. Консенсус — это такое решение, которое учитывает все желания и возражения всех заинтересованных сторон. Консенсуса добиться сложнее, чем компромисса. И консенсус намного сложнее, чем принуждение. Однако в результате довольны все.

читать всю статью…

 

Новая штука в фотоальбоме на Ли.ру

На Ли.ру в фотоальбоме новая штука. Одобрям-с. Можно конечно сделать её менее навязчивой, но интенция хорошая.

Сетование

Ох исключение, неизвестное ты моё исключение,

На кого ж ты в приложении,

Бросило меня по сложному адресу,

Сделало большую гадость…

«Как снимать в отпуске» - дюжина полезных советов

Тема «Как снимать на концертах» вызвала понимание и отклик, так что я решил попробовать свои силы на поле «отпускных советов».

1. Начну с техники. Есть две Великие Школы, два лагеря. Одни снимают только мыльницами и мобильниками. Другие таскают с собой толстые зеркалки. Пусть начального уровня, но зеркалки. Назовём их условно «мыльничники» и «зеркальщики». Свои шедевры есть у представителей и той и другой школы, но некоторые методы всё таки различаются.

В первую очередь различается понимание, из чего складывается шедевр. Мыльничники считают, что для получения хорошего кадра нужно поместить туда своё лицо или лицо подружки. Зеркальщики сходятся с ними в этом мнении, но добавляют: «и снять всё это хорошей камерой, а то будет говно».

Так что определись, к какой школе ты принадлежишь и подготовь соответствующую технику.

2. Помни о Главных сюжетах. Да, меня за разглашение этой тайны могут убить, но я всё равно о них расскажу. Вот они:

«Я/подружка на фоне города». Город без лица — это безликий город. Кроме того, могут подумать, что снято не тобой и что ты там вообще не был. Так что влезай в каждый кадр. «Я и _париж», «Я и _{бруклинский мост}» — дальше сам продолжишь. Для экономии времени допустимы групповые варианты: вы вместе стоите — или честно прямо, или обнявшись. Но опять же на фоне чего-то. ВАЖНО: таких кадров должно быть не меньше 4/5 из всего снятого! Не веришь? Залезь на фотки.мейл.ру и поищи по слову «путешествия».

«Я/подружка на фоне памятника». Памятник без лица бывает редко. Но одно лицо — скучно. Таких фотографий — миллионы. А вот фотографий, где ты делаешь Пушкину рожки, или делаешь вид, что делаешь бронзовому поэту минет — таких фотографий нет ни у кого. Будь не просто потребителем, будт со-зидателем, усовершенствуй творческий замысел автора скульптуры!

«Я/подружка на фоне картины». Пиар важен. Если ты рядом с произведением Великого Леонардо ДаВинчи, тень его славы падает и на тебя. Все подсознательно начинают чувствовать ваше родство — культурное, а там глядишь, и генетическое. Кроме того ты получишь законное основание спросить что-то вроде: «Правда я похожа на Джоконду?» или «Правда я похож на Квадрат Малевича?»

«Я/подружка в ресторане на фоне других столиков». Тут главное — хорошие воспоминания о том как вы сытно ели и ни в чём себе не отказывали. Эти фотографии будут греть в холодные и голодные зимы как тёплое отпускное солнышко. Постарайся захватить в кадр побольше столиков. Порадуйся и за других. Фотки.Мейл.Ру, слова «путешествия ресторан».

«Я/подружка по колено в море на фоне прибоя». Ну это вообще классика. Ты ведь зачем в отпуск приехал? Купаться. Если за всё время ты в море не зашёл, другие будут считать тебя лохом. Покажи им, что ездил не зря. Чуть позже я помогу тебе с техникой съёмки. Если ты девушка, ты наверняка знаешь, какие позы нужно принять. Их всего пять: со спины, спереди-перекосившись (вариант: откинувшись на что-то), закинув руки за голову, наклонив голову вбок и классически, вполоборота. Остальное — вариации. Подсмотри свежие идеи на фотках.мейл.ру, по слову «море».

«Подружка ловит солнце руками». Или между ног. Или тем местом, где при более удачном стечении обстоятельств была бы голова. Возможно даже с мозгом.

«Рекламные щиты». Без сомнения очень важные кадры — особенно для тех, кто работает на рекламном рынке и хочет быть в курсе мировых тенденций. Помогите им, привезите побольше таких фотографий.

3. Снимай в полдень или против солнца. Полуденный свет даёт неповторимый контраст на лице, а контраст — то, что делает кадр глубоким и запоминающимся. То же касается и контровых съёмок против света. Силуэт на фоне яркого неба — это свежо и замечательно.

4. Я уже писал о некоторых особенностях композиции. Повторю эти советы вкратце (кликни, чтобы прочитать полные версии): 

Помни — твой кадр не расфокусирован, он авангардистски заблюрен

Горизонт придумали ботаны-геометры и скучные зануды

Кадрирование убивает в кадре загадку

Полуоткрытые рты и полуприщуренные глаза выступающих, ломанные позы, микрофоны, торчащие из головы — всё это добавляет достоверности снимку

5. Выпей. И напои того, кого снимаешь. Это позволит расслабиться и не быть скованной перед камерой. А это залог успеха. Красные оплывшие физиономии, мутные глаза, нетвёрдые и размытые кадры — дань реализму. Лучших результатов вы с друзьями достигнете, если будете пить несколько дней подряд. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия выпивка».

6. Используй встроенную вспышку — но только не при свете! Днём и так светло. А ночью темно. Значит нужна вспышка, и чем мощнее, тем лучше. На этот раз у нас не концерт, вспышка вполне добьёт до снимаемого. И перебьёт его. Твоя главная задача — доказать, что каждый первый, снятый таким образом — тайный  китаец. С плоским белым лицом. Также вспышка в темноте беспощадно показывает эти загадочные белые круги — несомненно ауры людей. Чтобы лучше запечатлеть эти ауры, никогда не протирай линзы объектива. В конце концов, для этого есть сервис-центр. Фотки.Мейл.Ру, «путешествия ночь».

7. Не надейся только на себя. В любом подобном месте полно мегапрофессионалов, которые за небольшую мзду снимут тебя с грязной мартышкой, по колено в море, в специальном щите с прорезью для головы. В конце концов, всегда полезно поучиться у настоящих мастеров. Ведь профессионалы — повсюду. И они готовы придти на помощь! Если увидишь человека с явно крутой хорошей камерой, занятого съёмкой, не стесняйся. Подойди и попроси его сфоткать тебя на твою камеру. В одном из классических сюжетов — обговори это заранее, а то он ерунду снимет. Человеку будет очень приятно отвлечься от своих занятий и помочь тебе.  Особенно если он мальчик, а ты — симпатичная девочка. Он же в отпуск не только фотографировать приехал, правда?

8. Да здравствует реализм и натуризм! Если у тебя на животе и других частях тела жирные складки, что лучше их подчеркнёт — длинная одежда или короткие шортики? Ответ очевиден. И так же очевидно, что дома ты себя так никогда не сфотографируешь. Шанс один — на отдыхе. Постарайся повернуться так, чтобы складок было побольше. Говорят, что такое любил рисовать сам Сальвадор Дали. Кто знает, может быть и ты вдохновишь какого-нибудь художника и он станет основателем нео-сюрреализма… p.s. То же касается благородного красного загара.

9. Если у тебя цифровик, возьми с собой карточку небольшого размера. Шедевр не бывает массовым. И карточка — не член. Чем она меньше, тем ты круче. Стирай всё, кроме самого нужного.

10. Если твой фотоаппарат на батарейках, не бери зарядку и запасные аккумуляторы. Во-первых, если снимаешь не ты, а тебя, больше шансов оказаться на снимке. А это — главное (см. п2). Во-вторых, снова про массовость. Настоящий самурай не достаёт камеру всуе. И не жжёт электричество почём зря.

11. Совет про неснятую крышку устарел, хотя именно с его помощью Малевич сделал свой знаменитый квадрат. Но палец или ремешок в кадре по прежнему могут внести элемент неожиданности в банальный сюжет.

12. Кодак Ультра — выбор настоящего ценителя.  Если ты решишь совершенствоваться на пути отпускного фотографа, то тебе не избежать плёнки Kodak Ultra. По признанию специалистов, это самая творческая плёнка — ты никогда заранее не знаешь, какие цвета будет у отпечатка. Для внесения ещё большего разнообразия, подержи кассету с отснятой плёнкой на солнышке денёк другой.

И да пребудет с тобой море, солнце, вода и дешёвый алкоголь во «всё включено».

PHP, cURL и печенки, вротмненоги!

Кто знает, как в PHP в cURL справиться с печеньками без оранж-соды?

Сразу говорю:

curl_setopt($ch, CURLOPT_COOKIEFILE, $cookie_file_path);

curl_setopt($ch, CURLOPT_COOKIEJAR, $cookie_file_path);

curl_setopt($ср, CURLOPT_HEADER, 1);

curl_setopt($ch, CURLOPT_RETURNTRANSFER, 1);

а до этого файл $cookie_file_path был создан и освящён заклинанием chmod 0777.

Но файл пуст, несмотря на то, что cURL точно получает cookies. Вот хоть тресни. Радио «Радонеж» не помогло.

Какие тут подводные камни?

Гидропаки, водка и оранж-сода, вротмненоги

Я знаю, что после печенок это звучит странно, но поверьте — производственная необходимость.

Кто-нибудь знает, можно ли в гидропаках перевозить алкоголь? Гидропаки — это такие пластиковые штуки для велосипедистов, в них вода хранится, сами они хранятся в рюкзаках за спиной, а велосипедист на трассе воду посасывает через трубочку.

Воду. Про алкоголь неясно, но нужно. Не будет ли какой-ниюбудь химической реакции пластика с водкой или вином? Не испортятся ли сразу два ценных продукта?