С Пасхой всех!

Поздравляю всех с Пасхой!

На всех возможных языках.

Соседские распри

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охренели"…

У соседа снизу началось весеннее обострение «бреда сутяжничества». Разбудил посреди ночи настойчивым звонком и потребовал, чтобы я прекратил топать и шуметь. Тот самый сосед, который занимается дятлодолбизмом. Он похоже выбрал меня в качестве ответчика за всё в этом мире — дождь залил четыре этажа, пофиг — соседушка ко мне заявился. Откуда-то раздаётся музыка — кому звонок в дверь? Правильно, мне. И неважно, что я сплю и не имею привычки играть на гитаре во сне. Я с тревогой жду, когда он предъявит мне счёт за землятресение в Италии.

А дом у нас прямо как в фильме «Кофе и сигареты» — «проводник акустического резонанса». То странные стуки по ночам раздаются, то я слышу, как подо мной (да, да, в квартире соседа) страшной ругонью ругаются мужчина и женщина, бьют посуду и дерутся, то откуда-то сверху раздаются голоса (я живу на последнем этаже). Гитару ночью я тоже пару раз слышал. Только не от себя, а как раз снизу. Я не поленился и с фонендоскопом полазил — именно снизу звук. Причём это не гитара, а запись, где гитара просто звучит громче всего. Но я знаю особенности нашего дома и не побежал выяснять отношения ни с кем. Музыка на самом деле могла играть где угодно в пределах пяти этажей и трёх подъездов, а её локализация — акустическая иллюзия. Например однажды соседка с десятого этажа пришла выяснять, не мы ли сверлим стену, а то у неё ребёнок не может заснуть. Мы не сверлили, не сверлил вообще никто у нас в подъезде. Виновник нашёлся на пятом этаже соседнего подъезда. Однако все даже на десятом этаже были уверены, что звук шёл именно сверху.

Но сосед глуповат, простоват и упрям, и заявляет: «мне насрать, буду звать участкового». И будет ведь. Бедный участковый, как же его задолбали наверное такие вызовы…

И мне непонятно, что делать. Каждый раз под скептическим и обвиняющим взглядом соседа доказывать, что у меня тишина, уже надоело. Да и ночные побудки небритым Немезидом в трениках и майке весьма раздражают. Но похоже, всё — сосед вписал меня в бред, и выписывать оттуда без медикаментозного вмешательства не будет.

Фильм «Адреналин 2: Высокое напряжение»

Понравилось. Фильм, в котором жесть переходит в кич и фильм превращается в весёлую дурку с поисками собственного сердца и попутной остановкой сердец чужих. Как и в первом «Адреналине», бег-бег-бег, бесконечные патроны, неуязвимые люди, но ещё больше съёмок нетрадиционным широкоугольником, и конечно электроразряды.

Негр-гомосек с розовым хаером мочит бандитов с криком «пидорасы!», герои, заряжают батарею фрикциями на поле ипподрома к восторгу зрителей, голова профессора Доуэля шевелит губами в аквариуме, Чак постоянно ищет новые способы зарядиться — всё это сливается в пёструю сумасшедшую и весёлую ленту, которую надо либо принять как есть, либо уйти из кинозала.

Ляпы в логике и сюжете начинаешь искать, когда фильм неудачный, но с понтами и претензиями. А когда фильм прикольный, то какая ж разница, может так быть на самом деле или нет? Лишь бы радовало.

И ещё. Это на моей памяти второй фильм с большим задействованием геев, где это выглядит замечательно. Первый — «рок-н-рольщик».

p.s. Отдельное спасибо Гоблину а) за перевод, и б) что он никого на этот раз не озвучивал (ведь так?)

s.p. Лукашенко, говорят, запретил его для показа в Белоруссии. По-моему, зря. Фильм точно оставляет куда как более бодрое ощущение, чем всякие ужастики или постсоветские чернушные боевики. Впрочем, при наличии Интернета, запретить что-либо окончательно — задача сложная.

Продолжаем яйцатиться

А в центре там антияйцо.