Epson собирает деньги на новогодние подарки :)

http://inks.epson.ru/

Если вы не купите оригинальный картридж для своего струйного принтера, вы немедленно умрёте. И это будет самое лучшее, из того, что с вами произойдёт. Дальше вы усрёте принтер, усрёте руки, усрёте бумагу, усрёте соседей и жену. Никто из них восстановлению не подлежит. Потом вы непременно продадите:

• секрет ядрёной бомбы талибам,
• секрет насыпания много чая в чашку — евреям,
• секрет маленькой такой, офшорной такой компании — обэпу,
• секрет орфографии и географии — Бушу,
• секрет CapsLock — блондинкам,
• секрет, как взломать весь Интернет — малолетним дро хакерам,
• секрет предстательной железы глубоководной каракатицы — стрёмно выглядящем любителям этого дела,
• секрет пить не пьянея — всем, кроме русских,
• секрет фирмы — другой фирме,
• секрет Кащея — фермерам-производителям яиц,
• серет Полишинеля — самому Полишинелю,
• "секрет книга", "секрет 2" и "секрет скачать" — поисковым оптимизаторам,
• секретные материалы — пришельцам,
• секретер — на свалку, за бутылку,
• секретаршу — новому боссу,
• секрет секрета — секретным сотрудникам.

И главное — вы никогда-никогда никому-никому не раскроете секретную тему сисек!

В общем, переплачивайте стократно. Если хотите жить.

Как говорил на другую, но близкую тему Леонид Каганов: «Хоть продай талибам почки, хоть останься без трусов, — чтобы не было ни строчки, спижженой у Микрософт!»

Мир больших чисел

Составляю план закупок оборудования для DTP. Рою землю, где сэкономить.

Но что делать, если восьмиядерный мак стоит 150,000 р? А профессиональный монитор для пре-пресс типа NEC SpectraView 2180 — под 200,000 р?

Что-то здесь не так. Будто бы из категории «вещи, необходимые для повседневной работы» подобные девайсы плавно перекочевали в «предметы роскоши» с соответствующим ростом цены.

Я привык к тому, что препресс-техника стоит недёшево. У нас стоит гейдельберговский барабанник Tango, и флэт Сапфир. Был фотонабор, который нафиг продали за нерентабельностью. Мониторы Radius, с калибраторами в поставке. Но тут стоимость одного (!) монитора, да ещё ЖК — за $7,000! Он конечно монстр по цветопередачи, хотя время отклика у него дай божэ ужоснах. Калибратор же небось придётся докупать отдельно…

Короче, не нравятся мне такие цены.

Тёмную сторону силы чувствую в этом я.

Мониторы для препресс

Huga не рекомендовала NEC в качестве препресс мониторов. А я в муках выбора.

Спецы, порекомендуйте пожалуйста

• Качественный монитор для DTP. Дюйма на 23. Желательно ЖК — маловато места…
• Калибратор к нему.
• Плоский сканер. С модулем прозрачности. Не Epson :). Я имел дело с heidelbergовскими порождениями, umax и agfa. Но давно. Как они сейчас?
• Внешний быстрый RAID, подключаемый, как файл-сервер, через ethernet.
• Планшетку на А4. Ну тут наверное Wacom без вариантов…

RAID на флоппиках

Да, неистребимы на зелёной Земле плантации разумного, доброго и вечного…

Это RAID, сделанный на флоппиках.

«'звестно, что 'ристократы сходять с ума по своему, с присущей им фантазией и размахом…»

Повод для оптимизма

По улицам ездят орды машин, причём неплохих машин. Мешаются друг другу, бибикают, не пропускают. Жгут такой недешевеющий бензин. На савёловском рынке бродят орды людей, причём неплохо одетых. Шелестят деньгами, несут большие сумки с покупками. В супермаркете орды покупателей. Везут громадные тележки доверху забитые жратвой и бухлом. Очередь на кассы — фигня. Я не выстоял даже очереди к шкафчикам для хранения сумок! В банке орды клиентов с толстыми пачками купюр. Огромная очередь в кассы. Вносят на суммы счёт, меняют деревянные на евро.   А в бюро трудоустройства у меня под домом пусто и тихо. Спокойно, как в будистском храме. Ни-ко-го.

 

 

 

 

Кризис?

Вспоминается бессмертная фраза из фильма «Ширли-Мырли»:

«Вы, русские слишком много кушать! — В смысле? — В смысле зажрались!»

 

Вот если всё будет наоборот — очереди в службы занятости и пустота в магазинах, тогда действительно будет кризис.

А сейчас… Сейчас всего лишь небольшие локальные затруднения.

Так что выше нос!

Хочу RSS на E-mail

Чтобы:

• собирал rss-feeds с разных, указанных мной пасек ::>
• раз или два в сутки, только свежее ::>
• паковал это в html ::>
• html пихал в имейл-мессадж ::>
• картинки пихал туда же ::>
• (вообще идеально, если бы он и html и картинки зиповал и потом аттачил к мылу) ::>
• cлал мессадж на указанный мыл ::>
• и не ждал за это благодарностей.

Задача — доставлять свежие вести внутрь эшелонированно забарикадированного интранета, куда вход только мылам. А паковать на всякий случай, чтобы по пути цензура не цеплялась. 

Такие в природе существуют? Я гугльнул парочку-тройку, но они ж корявые! HTML ужасен, не все умеют разные фиды объединять. Непонятно, будут ли выцеплять и прицеплять картинки.  А в zip по моему вообще никто не сподобился паковать.

Если не найдётся, придётся писать самому. А мне так лень… Кроме того по случаю кризиса я страшно занят — хожу по электричкам с программной речью «люди добрыя! украли все документы! поможите чем сумеете!» и занимаюсь другими полезными вещами.

Наркомментарий

В посте «Наркотики на вечеринках» появился замечательный комментарий. С наскока я его не одолел и врубился только с третьего прочтения, поэтому вам советую сразу читать меееедленно.

А зерно в этом комментарии между прочим есть.

Панорамная обратная связь «минус-минус». Новое слово в ассессменте

Преамбула. Что такое «панорамная обратная связь»

Есть такая штука: «панорамная обратная связь», она же «обратная связь 360°». Очень интересный инструмент оценки «температуры в фирме».

Суть метода в том, что все рассказывают про всех. Например, менеджер среднего звена пишет анкеты про деловые качества

1. коллег своего уровня,
2. своего босса,
3. своих подчинённых,
4. сотрудников других подразделений, с кем он взаимодействует по долгу службы.

А про него в добавок пишет HR и в некоторых случаях клиенты компании.

Думаю, у вас возник тот же мысленный образ, что и у меня — ГОРЫ бумаги. И это правильный образ. Чтобы избавиться от этого, придумывают онлайн опросники, есть даже целые сайты, специализирующиеся на таких вещах. Но всё равно всех не охватишь и бумагу марать придётся.

«Панорамка» часто подкупает неискушённых манагеров своей кажущейся дешевизной. Ну подумаешь, стырить у буржуёв вопросы анкеты, напечатать, раздать, забрать, вбить в эксцель и вот она — подробная информация про всех!

Но в результате получают про какого-нибудь руководителя тривиальную и без того известную всей компании истину, что спереди он жополиз, а сзади любит, когда ему лижут.

Чтобы извлечь из «feedback 360°» что-то полезное, нужно соблюсти ряд важных условий. Вдаваться в подробности здесь не буду, вкратце скажу, что в итоге стоимость такой оценки получается вполне неслабой. И для её проведения (как и для многих других вещей в этом мире) нужны профессионалы. Будет интересно, напишу про эти условия отдельно.

Амбула. Развитие темы сисек

Почему 360°, думаю понятно — «обсмотрели со всех сторон». Есть всякие бренды типа «обратная связь 720°», с несколькими циклами оценки. Есть сочетания «панорамки» с другими методами оценки.

До сей поры я считал, что «градус» связи всегда повышают. Но сегодня я узнал про «панорамную обратную связь 180°». Товарищи! Нельзя понижать градус! Вы же насвинячитесь и упадёте в салат ещё до десерта!

Но если уж понижать, так с размахом.

Столблю новый бренд:

 

 

Панорамная Обратная Связь 40°™ alkie makes ya speak free! Хотите узнать, что думают о вас другие на самом деле? Хотите узнать, что думают другие о других на самом деле? Хотите высказываться свободно и без комплексов? ПОС 40°™ к вашим услугам! Чарка вместо анкеты, закуска вместо клавиатуры — оценка может быть лёгкой и приятной! Заказывайте ПОС 40°™. Оптом — дешевле. Постоянным клиентам — скидки на кодирование.

 

выпить можно написать

Вслед за Бочаровым задумался. И решил помечать свои посты секретным символом, который ещё не придумал.

Символ будет означать градацию опьянения в процессе писания.

Шкала, условно говоря, такая:

• | | «трезв».
• | * | «одна рюмка — это же почти трезв!»
• | ** | «точно слегка выпил, но мне же не за руль!»
• | *** | «язык заплетается, а пальцы ещё нет, так что буду писать!»
• | **** | «хоть с пятого ррраза, но ннннапишу!»
• | ***** | «ик.                          ик.              всё: спать, спатттттт…»

Если начал писать в одном состоянии, а закончил в другом, можно вписать коды всех промежуточных фаз.

Предвидя вопросы, «нахрена тебе это, aKry», отвечаю: «а нахрена мне без этого?», «почему бы и нет», «я пишу диссертацию» или вообще загадочно молчу.

p.s. Просто для справки: я сейчас совершенно трезв.